静默的成长

我写的是，那些年，那些追求梦想的年轻人们。

A是一个甜美的女孩，聪明、可爱、热爱生活。X大毕业后被保送读研，两年的研究生生涯即将结束，她毅然选择继续考博。周围的人都会说，女博士啊，你可要想好啦。即使听到令她不愉快的话语，她还是不改变自己当初的决定。她会自娱自乐，在生命中寻找属于自己小小的快乐。我很高兴，也很羡慕她，至少她在一个我思慕已久的城市生活着……

B是一个超级考试狂人，大学时就常常拿到奖学金，那时我很不服气，凭什么她没我看的书多，走的路多，还能有众多的成绩。后来她毕业后顺利考上公务员，在我们大学所在的那个城市。你说她世俗也好、市民也罢，她就是能够很好的适应这个工作的状态，在自己的位置上努力做着微小的努力。我现在想通了，不管怎样，她是努力的……

C是我大学时代很敬佩的同龄人，他法语系出身，却心系公共事务。他组织我们建立自己的论坛，仅是为了让我们有一个能够独立思考的机会。他关注学校所有的不平等事件，并努力行动去纠正这些不平等，最重要的是他会去做。后来，他指拿到了肄业证书，但是凭借自己的实力转战中国的各个地方。他有一件让我想也想不明白的事情，他爱着的女朋友最后还是离开了，现在嫁作他人妇，但他们依然保持很好的关系，他说，他爱自由。我很羡慕他的生活，行走，读书，感悟；我想，如果我一直坚持梦想，我会去走他走过路……

D是我的SOUL ＭＡＴＥ，她和我一样，悲催的坚持考了两年的研，都失败了。后来她回了自己的家乡，成了公务员，过上了旱涝保收的小生活，她喜欢听我抱怨各种烦恼，我的想法还没说出来，她就已经猜到了，她了解我所有的行动背后的想法。我告诉她，我不甘心这样的生活环境，我要努力改变，她说，我看着你改变……

Ｅ是我大学的舍友，认真到一塌糊涂的女孩，她可以认准自己的决定然后一直不回头，她总是觉得我就像一朵云彩多么的飘忽不定，她爱着她的家乡，这点与我不同，我不爱这个生我养我的城市，我的根不在这里，那我又能在哪里感到一种归属感呢？我不知道的答案，所以我在努力寻找着，所以我在她眼里像一阵风。这一刻我是多么的想念她，想着那个有她，有Ｂ，有我们的大学的那个美丽海滨，我想去那里……

Ｆ是我最感谢的那个女孩儿。她有一个柔美的名字，她有一双清澈的眼睛。我在最辛苦的时期有她陪伴，虽然现在的我已经不敢轻易去触碰那段让我败得很惨的追梦历程，但每天看到她送给我的小熊，我能感受到她予以我的温暖。那个冬天我不觉得冷，因为有她的陪伴。她坚持ＢＪ就是她的人生目标，于是名校毕业的她已经开始寻找能够支撑梦想的生活，很艰难，我懂。但是男朋友为了他选择了一起承受这些苦，所以我相信坚强的她会找到属于自己的幸福，因为她是那么的努力。

Ｇ是那个我喜欢了八年的男孩，当我听说他又女朋友时，很没出息的删除了现实中所有可能联系到他的方式，我不愿在回忆曾经给我美好的暗恋，因为回想起来都是苦涩。他也加入浩浩荡荡的北漂大军，生活着自己的生活。现在的我发现，如果不爱了，连回忆都会变得多余……

Ｈ是我的发小，在这里写她显得那么不合时宜。我已经跟她没有任何交集，她在我眼中是那么的不思进取，不知道未来的道路在哪，听凭强势的母亲为她安排好一切。她总是那么的不靠谱，和网友见面，交一个只会玩乐的男朋友。我不知道为什么会写她，或许，她也是一种样式的存在。

Ｉ是一个自尊心很强的女孩，最近跟她聊天，怎么有种不知所云的感觉。她在机场工作，等待飞行员男友明年从法国学成归来。可是不久却有点心神不宁，好多的不确定，还有对自己的怀疑。我年年都能收到她的明信片，她的字很好看，好看的让我觉得幸福……

不知道最近怎么了，总泛起淡淡的感伤，我进了国企，在家乡，却没有一个朋友。很奇怪，在没有任何与人深交的愿望中，却莫名的想去了解一个人的生活，只是很不幸运，他就要离开我的视线，离开我可以动用想象的地理范围。生活如此，没有太多值得期待的事情，还一个劲儿的想奋斗，想孤独的奋斗。既然选择改变，就大踏步的去实践吧。

今天在微博上看到这样一句话：梦想是碰杯时发出的悲凉声音，可能我曲解了写这句话的作者的原意，但是还是喜欢现在的这句话，很美。

                               ——因为有你，我才相信自己的美丽

我一直牛X的以为写歌词并不是一件难事，至少对于中文系科班出身的我们不是一件难事。

我一直大条的忘记好朋友们的生日，只记得月份，当然，还有星座。

我一直回忆我们的点点滴滴，脑海中只有我们惺惺相惜的美丽。

真哥，

在我们没有男人的时候，会被我们当男人调侃当男人用；

又高又瘦，常常自恋的以为自己拥有举世无双的美腿和纤纤玉手；

说话从来没有矜持的修辞，想哪说哪，总爱打断别人说话。

真哥，

不是我们宿舍的成员，却天天来报道，组织决定批准她成为103的编外成员；

在我的面前从不顾及形象，大口吃饭，各种不雅，还要加一句，那有什么；

没有不切实际的幻想，踏踏实实的市井庸人一个：爱美，爱吃，爱睡懒觉；

真哥，

我们一起考研，两年；

我们从一进校门就有点形影不离，第一次认识你是Ellen的英文口语课，我还记得；

我过分自满的时候，你会冷冷的告诉我，你最近有点膨胀；

我心情低落的时候，你会安静的听我一遍哭一边说，然后静静的说，没事，别理那些P人；

我倒霉到极点的这一年，都是你默默的支持我，你懂我的心，只有你懂；

我开心的时候，你高兴的恨不得蹦起来；

我们分开已经一年了，这一年中，我们煲电话粥的时间大概是个惊人的数字吧……

你让我学会自信，让我觉得我一直是美美的生活在这个世界，是个幸福的小女孩，哪怕是做着属于自己的白日梦也没有什么。

真哥，

我们五个人中，你第一走进25岁，唯一的遗憾是在美丽稚嫩的25年中，你没有遇见自己的真爱。不知道爱，对我们来说是不是重要的课题。

今天你兴奋的跟我说，L和Ｑ终于修成了正果——准备结婚了。我们都为他们俩高兴，也暗暗嘲笑一下自己的小半辈子，怎么我们就没有那么好的运气呢。

    其实，生日对于我们来说并没有什么特别的意义，但是总算这也是个理由，让我费心送你一个礼物，激发了我的文艺荷尔蒙，写下这首小歌词送给你，真哥，祝你生日快乐！

——给真哥的25岁

——谨以此文献给我的一票真正意义上的好朋友们

为什么想写这样一篇文章，我也不知道。放眼看去，这个题目似乎有点儿颓，但它的背后是青春的激情和永不言弃。

我自认为在2011年倒霉到了极点，实质上，2011的霉运是从2010年就开始累积的。回头望望自己的大学，我自信没有辜负任何人，除了一些小细节没有做好。从一踏进我们的象牙塔，我就告诉自己不要再做考试的奴隶。从不为一场考试上演临时抱佛脚的戏码，上课，阅读，写作，社团，旅行成了大学的必修课。我大多通过读书的方式来获取自己在青涩年代所谓的成长，保守的统计，大学的四年每个学期阅读了至少200本书，四年的量甚至大于我前18年所阅读的数目。

听课。大一时，我是一个十足的乖宝宝，还没有学会自主的安排自己获取知识的途径，只能不翘一节课来从老师那里获得积累。但一年过后，我发现自己的愚蠢与无知。在经历了南北两所高校的对比熏陶后，我发现作为freshman的一年有大半上课时间是无效且没有意义的。听课的意义对我而言，知识的摄取并不是最重要的，相反，大多大学讲堂上的老师在讲授一节课的内容时会顺带迁出与其相关的裙带知识。我后来发现，我总是处于滞后的状态，在老师教授了这节课后，我才知道与其有关的东西。这是非常致命的失败，于老师而言，他没有做好基本的前期引导工作，而这恰好错过了培养学生多方面能力的机会；于我而言，我就一直在跌跌绊绊的自行摸索，不得不批评自己的无能。

旅行。至今记忆尤深的一次旅行是2009年的春节，我的南京之行，代替了回家过年。书敏那个时候就已经开始屁颠屁颠儿的上着新东方的考研班，而我，虽然去南京是投奔她的，但大多时候还是自己在那个陌生的城市吃喝玩乐。从那时开始，我不惧怕一个人晃荡在一个并不熟悉的地方。曾经听人说过，让一个人成长有两种方式：一是投入的去谈一场恋爱，一是背着行囊独自旅行。那时的我们都很文艺，世界像脑海中设想的一样美好和纯净；那时的我们肤浅的以为，拿着父母的钱潇洒的当个孤独的背包客能给我们的人生带来一段跨越式的成长，现在的我告诉你，那是不对的。

考研。活到大三，突然觉得自己不能就这样走向社会，不知所措的拿着一所还算有点名气的大学毕业证书去找一份能养活自己的工作。于是梦想能去比本科更好的大学镀镀金，然后华丽丽的走出校门，走向向往的生活。现在反思，只能说我被大学惯坏了。养尊处优的呆在美丽的学校，爱读书读书、爱睡觉睡觉，不想看到某位老师就不去上他的课，厌恶XX会议就一律不参与。没有人会指责你什么，反而是你自由不羁的生活状态会引起一群人的追逐赞叹。更有甚者，拿着xx大学的学生——这块尊贵的身份牌，连卖衣服的小店都会给你打个折上折。我还想继续享受这种雍容华贵的待遇，所有选择考研，还是更名牌的大学。小曹和谦也狠狠的见证了我前后两次的失败。

第一次失败是败给自己。反思后发现，是自己的毅力远远低于自己的期望值。我记得很清楚的是，谦从7月回校，到1月10号考试，给自己放假休息的时间不超过两个星期；相比较而言，我就有那么多的小小情绪：累了去歇歇，对自己的努力满意时去逛逛，犒劳下自己……这样间断式的学习方式是不适合考研这种持久战的，至少对于我来说是这样的。第二次失败只能是人算不如天算了，我至今仍以宿命论的调调评价这次经历。自己认为不能够再那样努力了——三个月中，每天六点半起床，晚上从PKU的二教走出来，我记得寒冬的月亮照着我孤单的身影，搭乘最后一班地铁回到我住的地方。很多合租的烦心事，我记得一场近乎于虚脱的大风寒，不忍麻烦别人的咬牙坚持，那时的坚强连现在的我都不敢去回忆……可是，后来的后来，还是没有梦想成真。但是真的真的感谢谦，那段勇敢坚定沮丧认真近乎崩溃边缘的我都有你陪伴，也谢谢真哥，我们一起用无线电话连接了那段说不清道不明的日子。

现在……

现在的我托了一些XX的福气，顺利的进了国企，在通信行业做市场部的相关工作，虽然被发配到了某个县城，但我仍心怀感激，感激的不是在霉运的年份有了一份慰藉，而是感激亲人对我的爱，因为难以辜负，所有不得不继续坚持。从不觉得自己是个没有能力的女生，梦想结婚生子的生活在我眼里是那么的平庸且不值一提。所以现在工作的现状虽不是我所满意的，起码它的起点太低，但是我仍就想安静踏实的做出一点点小小的成就，不枉费XMU的培养。在初入职场的时候，会有不被认同的痛感。从来都觉得自己是异类，无法融入那个被指定的圈子。但是，请你们谨记我的忠告：与你在学校的圈子一样，你要被认同，你就有一种能力，这种能力就是离开了你，你的部门就会停止运转，至少也是没有你就会一团混乱，做到了这个境界，你就掌握的所有的主动权，是华丽丽的留下或离开都是你决定。

不知不觉写了些自己都不知道的胡思乱想，借张爱玲写在婚书上的话来结束文字吧：愿使岁月静好，人事安稳！

    回应小曹的《独一无二的你们》……

    这么爱讲话的我，最近快要抑郁了。星座书上说，最容易患上抑郁症的就是水瓶座。

    工作了，身边却连个脉搏共振的人都没了。

    小曹，清秀可爱。我们的笑点很一致，喜欢一起逛巴黎春天，不买一样我们承受不起的商品，却可以一整个下午沉寂在换装的快乐中。

    我们爱一起去寻找小巷中的街边摊，吃着当地评价很高的食物，不用花很多钱，自娱自乐且满足了食欲。

    曹号称自己是吃货，但是食量不大。

    我们都能看到对方的努力，当舍友的一年，我们从来没有赶上过SDU的早高潮，因为我们起得真的很早，那时的我认为起得早就是勤奋的表现，你呢，曹？

    追求曹的男生不少，但都被我俩共同定义为烂桃花，不知道为什么，我们的小可爱总是招烂烂桃花。

      我们都很“独”，只有曹懂，我们俩所谓的空间，像陈绮贞在《太多》中唱的：喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。

     我们都爱老东西，老街、老照片……我们都爱文艺范，长裙、连衣裙、高跟鞋、吉他、音乐、文艺片儿……我们都爱旅行，认为那是成长的最佳方式……我们都期待爱情，却在现实生活的圈子中间接经历别人的快乐或悲伤……

     我们都出生在简单大众的家庭，都有来自一大堆亲人的爱，也有一小堆亲情的烦恼……

     我在想念你……

     你呢？

     我们看世界的角度很一致，我们的审美观很一致，我们都很自恋，但不得不说，你比我自恋一些。

     我们爱分享我们经历中的点滴，并互相参与评介；我们可以毫无顾忌的大声唱歌，我们都爱范范，我们都羡慕黑白配的甜蜜。

     我的单恋马拉松结束了，在刘若英嫁人之前。终于明白，执着这东西，到了一定的年限，是会自行破除的。

     我们都很善良，会做好的事情，所有总是碰上好的事情和善良的人们，我们一致认为，这是因为好人就会遇见好人。

     刚刚我的同事还笑我二，批评我太单纯，但是就像曹你说的，你懂我的聪明我的傻我的简单我的善良我的快乐，还有我的直觉我的固执。

     我们可以除了聊天什么都不做，或是做什么都是聊天的配料，因为那是我们喜欢的交流方式，也是我们认为的最贴近心的交流方式。

     虽然，也许，可能，我们以后的生活轨迹会从此分道扬镳，但我仍感激：因为我们在最美的年华给了彼此最真实的温暖……

      从暗恋到单恋，是一个考验勇气的过程。从单恋到失恋，又是一个考验时间的过程。

      暗恋久了，暗恋的对象已不是生活中活生生的人了，而变成理想中一个近乎于神的化身，于是你的脑里心里都是他这如何好，那又如何好，身边所有的异性再也入不了你的法眼了。

      单恋也是如此，你爱的不过是你想象中的他；亦或是，你爱的不过是恋上他的那种感觉。不同的是，单恋的人儿已经摆脱了暗中喜欢的快感，勇敢的说出自己的爱，只是不被对方接受罢了。因而所有因相思引发的苦楚均与他无关。

      其实，暗恋也好，单恋也罢，不过是源自最初的关注。对一个人关注度的大小，取决于你的思想中被牵绊的某个点。有一些女孩，突然发现生活中有个令自己格外愉快的男孩。她享尽办法接近这个男孩，男孩所展现的品格深深吸引了她，于是她不断在此基础上美化男孩，进而更想接近他。这就是一个关注的怪圈，爱情的到来固然美好，可要注意千万不要一厢情愿。

      到了我这个年纪，突然害怕去投入的爱一次，不敢付出，也愧于接受。总害怕自己伤了自己，于是固步自封，于是沉寂在自己的小世界里自娱自乐……

      蔓仔在博客中说，锅锅的热血让她有了很多的人生感悟。我又开始了自己的碎碎念，细细数一数博客中空白的生活，却发现想得很多，而想说出来的却很少，是传说中的长大了吗？

      博客已经半年多没有打理了，访客少的可怜，就连强大的百度搜索引擎也不能再前N页搜到学术女+才女+小清新+伪文艺女青年的主页啦……

      学姐去了当年夏老哥呆过的那个城市，我却在教师节忘记了给老哥发短信。真哥考上了乌市的公务员，我拿到了去年混迹在ＢＪ时得意的照片。蔓仔的生活我一无所知，只是最近知道了她在买动物睡衣。书敏的事业爱情均不是很顺利，我除了默默的祝福真是没有任何帮她化解苦恼的力量。对于燕爷，我一直没有打去电话，想念那纯正的南音。小曹屁颠屁颠的准备英文考博，聪明的她应该能如愿以偿。猫桑在我的世界中阴魂不散，昨晚做梦还有她的背影。皎还在平淡中继续修炼自己的智慧，真不知道她会不会下定决心读博。谦还是精力充沛的忙忙碌碌，我很羡慕她，如果能让我进入PKU，再苦再累我也认了。

      现在的这座城市是生我养我的地儿，我却时时感到难以言喻的陌生。发小的出现让我只能回忆童年的美好，却不能逾越现实的鸿沟。娜娜，我的新朋友，有共同的SDU经历，算是上天对我的恩赐吧，身边至少有个可以聊天的朋友。妈妈还是想对我全面的监控，我却在无声的抗拒。姥姥身体很好，我觉得有我们的陪伴她很开心。

      每天早晨回去爬山，中午会煲各种汤，当然，都是网上荡的菜谱。晚上洗完澡，舒舒服服的趴在床上读书。跟我同寝的人，你们懂的，我有一项特别的功能，就是床上看书从来都不曾睡去。弹吉他弹到手疼，等好一些了继续练练。工作中很是积极，学习了很多东西，仍是继续加油的状态。

      梦想继续着，但是要脚踏实地的走好生活中的每一步……

      安静的日子里，我总在梦中回忆你们……
                                  ——题记
      书敏，我们的相识很有趣。大二的下学期开学，我寂寂的来到SDU，宿舍里就我一人。打扫宿舍，自己的书桌和床铺——我的习惯，感觉这就像新的开始一样，我一定要洗掉所以可以洗的衣服，把所有的书整理一遍，然后累的精疲力尽，把自己摔到床上。就在我纠结着要不要去关掉日光灯睡觉的时候，传来“咚咚咚”的敲门声。
      我大声问：“是谁啊？”
    “是我，我，我该怎么说呢，我说了我是谁你也不认识我啊，”
    “哦，那你是谁啊？”（我脑子有时候缺根弦）一边问我一边爬下床，打开了门。
      对敏的第一印象我已经不记得了。只是……我们开始一起读书，一起逛街，一起大笑，一起干一些没大脑的事。
      敏是学国贸的，跟我们三个中文系的才女级人物混在一间宿舍，也被熏得有点儿“文艺”了。我记忆中最清晰的一件事是我们四个人轮流读《穆斯林的葬礼》，之后找了一个夜聊的机会，酣畅淋漓的交流了读书心得。敏总是说，如果不是住在这，我绝对不会读《西方美学史》。
     书敏，你是理想的现实主义者。现实主义者是后加的，在你正式成了公务员之后。
     书敏，男朋友对你很好，虽然有很多现实的困难，但我希望你能勇敢的和他走下去。

    我叫郭小婧，四个小时后年方二十有三，自我评价：小屁孩儿一个。
    不世故，不爱摆谱，标准的文学青年一个，外加半个伪文艺青年。
    爱老东西，老房子、老照片……还有老 师（貌似这是我的人生理想）。
    爱胡思乱想，爱思考生命的意义，爱和小曹海侃，天南地北的——今年的我们果然南北相隔了。
    自己给自己剪刘海，还蛮满意的，嘿嘿。
    总是碰到好人，小孩我心地善良，一碰到坏人就傻眼了。
    喜欢唱K，尤其喜欢工作日的白天场。
    周围的好朋友90%没有男（女）朋友，当然，小孩属于那90%。
    喜欢文学，外语暂时不佳，仍爱死外国文学。
    不想写了，生活继续，郭小婧也在这儿静静地成长着……

       在同学的博客中看到“碎碎念”这个词，觉得跟我现在的情感抒发很贴切，所以决意借来一用。

       用了周末两天的时间看完了金庸的《雪山飞狐》和《飞狐外传》，略微发表一点小小的想法。第一，小时候没看过名满中华的金庸大侠的著作，实乃人生一大憾事，原因自不必多讲，知者自知；第二，行家都认为读书比看电视剧更带劲儿，我却以我自身感受认为，看书没有看电视过瘾。电视，调动观众的视觉和听觉，是大众娱乐的导向标。我既是大众，自认逃脱不了娱乐的命运，至于是主动的娱乐还是被娱乐就不多言了，不是某理论家都以“娱乐至死”为题写书了嘛；第三，金庸在后记中说胡斐是自己塑造的让自己喜爱的角色之一，想想也是。金庸笔下令人神往的大侠都是清一色的仁义并举，诸如令狐冲、乔峰、杨过。除了郭靖，各个大侠都是天生聪颖，领会力极强。此外，都有一两段让人称颂的爱情。可是胡斐，他生命中的三个女人却让人心存淡淡的惋惜。袁紫衣、程灵素、苗若兰，总不及令狐冲与任莹莹、郭靖与黄蓉那样让人舒坦。

        一直在研读冯友兰的《中国哲学简史》，不敢说研究出什么东西，但也绝非单纯的读书，就姑且抬举自己称研读吧。先生的为人在我的脑海里一直是个谜，众口不执一词，我也难以判断。仅仅就这本大作而言，先生多从史料的大量罗列、分析中简述中国的哲学思想，我也只是刚读完儒家的部分，就不多述了，只是做一个简单的记录，要不怎么叫“思想的碎碎念”呢。

       只是突然想到谢泳老师一直提倡文学史的研究要注重史料的搜集。大学期间跟他聊天中，我也渐渐悟出了这个道理，没有真凭实据的支撑，很难成为一家之言。老师在大三的时候就提醒我，理论读得很多，忽略的历史的修炼，是并不可取的。我也一直想改善这个存在的问题，只是无从下手。

       前一阵阅读了乔治·奥威尔《动物庄园》，是反乌托邦文学（Dystopia）的代表之作，以一个寓言故事来表达作者的政治上所做的努力，或历史方面的冲动，或唯美的思想或热情，或自我欲望的表现（乔治认为的文学创作的四个动机）。我却意外的认为，学习外国文学史走入一个误区。西方文学史的学习使我失去了原点阅读的机会，对于文本的阅读早已有了先见，无法脱离其窠臼。但是，如果一直为了保持原点阅读而拒绝接触外国文学史也是不能采纳的建议，更何况我受其熏染已久。回顾中国文学史的学习历程，先见并不多见。我想，是因为小时零零散散的读了一些书，大学时再接触系统的文学历史的学习，只是对基础有增益而无损。是隔与不隔的问题吗？是隔多与隔少的问题吗？

       上周的今天，彻彻底底的把南锣鼓巷值得走的地方全走了一遍。婉容、荣禄，一个个明清的豪门大族，矛盾故居、中戏的教学区，着实让我感受到了古今的强烈对照。那残破的瓦当、抹掉棱角的台阶，那触着冰凉的砖墙，已经让我无法在脑海中回放他们的往昔。就这样和曹安静的走过一个个或宽或窄的胡同，有一搭没一搭的聊着我们各自的心事，就算精疲力竭也想一直就这样走下去，一直的、一直的……

       真哥的京城来访也让我多了一份惺惺相惜。二十几年的生命中，除了自己，大概就是真哥最懂我了。有时候，我多么想真哥就真的是个男生，我再也不用望着茫茫人海，恐惧我那个美丽邂逅的种种，有哥在就好了。哥在，永远懂我，哥在，知道心疼我。

       工作和生活严格分离，这是我给自己定下的原则。生活不是一件容易的事，就不要拿工作再来搅局了。皇城根儿下，生活的丰富性不言而喻。尤其是对我们这种伪文艺青年来说，自然是锦上添花的事儿。这不，我和曹就要去看看朱天文的读书会。

      开始新计划的实施，只为了生活有个目标，只为了心底的那一点点不甘，会继续努力。只是要慢慢修炼一份淡定，是我这个年龄和我这种性格不易拥有品质，我也要努力。

      关于BeiJing，没有太多的兴奋、也没有太多的失望，只是觉得自己寄居在一个有着历史的城市，展开的一段小小生活。

       生命继续着，生活亦是如此。

“天空蓝的真想让人许一个愿望”，刚听到这里，忽然觉得应该写点什么，以慰藉失去的岁月。

昨日的北京燥热极了，夕阳西下之时，老头老天们坐在墙根儿的马扎子上，一边谈天一边煽着手上的芭蕉扇，缓慢而有着一定的节奏。掐指算算，来到这座陌生的城市差三天就一个月了，一个人就这样默默的行走，有过快乐，有过孤单，也有过属于自己的无奈与彷徨……

昨天观摩了《岁月神偷》，里面有句台词，说，“鱼的记忆只要有3秒钟，所以永远都不会感觉痛苦。因为从这头儿游到那头儿，他们早已把烦恼忘记了。”也不去论证其真伪了，就是觉得很美，所以就凭借记忆写下来了。原来岁月才是人的记忆中最大的神偷。

昨天的昨天，点开了《人在囧途》，发现徐峥简直是老来帅，包子说他那是可爱，我也点点头，默认吧，反正就是感觉很好。最近的我已经不再去争辩一些琐碎了，不知是心老了，还是人钝了，反正总之都一样了。

Min和xiao fei一如往昔的纠结，她离不开他，他喜欢她，但就是因为他的自由、他的纠结、他的冷漠，她的一万个忘不掉，他们不能在一起。我很难过，真想大哭一场，如果我喜欢你、你不喜欢我，算了就算了，但是，但是，明明是相爱的，为什么却要天各一方，漠然的看着对方失落的走开呢，只是，我不明白。那些曾经属于青春的考题对我来说太难太难。

离开了那个温馨的小岛，记得大一时，xl跟我说他在做导游时，跟游客见面的第一句话就是：“XM是个温馨的城市……”，当时的我很不屑，这是一句什么话啊，太大众的定义了，很多地方都可以用温馨二字来形容的。现在终于明白了，岛因人而变得温馨。我很想念你们：永远认真的燕爷、超级考霸猫桑、特别美丽的蔓仔、无比瘦弱还老是被我当男人使的真哥，真的，再没有人教我唱歌和煲汤了，再也没有人跟我较真儿了，我再也不会站在谁的身后看动漫了，不会高谈阔论了，不会了，再也不会了。我很想念X老哥的课，他总是用他独有的方式在教我们怎么去好好的生活。想念XY老师每个学期都会邀请我和真哥喝茶，给我们讲很多很多；他从不迟到，我们知道他很忙，但总是抽出时间，向长辈一样地教导我们，我知道他就是希望我们一切都好好的。

爸爸妈妈总是不放心我，电话打的都快爆掉了。我知道你们担心我，但是我的人生总是得要我自己去一步一步走的，欲速则不达嘛，没有捷径，总是得摔点儿跤的。

         初来乍到，小女子对首都不免略带审视的目光，一路走走停停，感想也累积了一小些。

        1、都说北京人满为患，从西客站到地铁再到公交、吃饭之地的人口数量是可以让人接受的。由于长期被人恐吓，难免心存芥蒂，但事实并非如此啊。这就应验了一句老话：小马过河，河深河浅只有你自己知道。

        2、都说北京人坏，我也在此地行走了两天零几个小时，暂时还没碰上什么坏人，都是很诺曼的人，也有很好心的人。

        3、都说北京物价高，据我感受，除了房价，吃的喝的跟我呆了四年的xm也差不多，交通费便宜，学生卡做公交车一次两毛，让我每天都有坐满一元的冲动。

        4、都说北京干燥，干燥是真的，但由于我的北方特性，反而更喜欢这里，南方太过湿热，湿是很好来着，湿和热加在一起，反正对我来说不是什么好事。

        5、都说北京紫外线强，比起xm那可是小巫了。

       继续体察中……

1、逛街一定要找闺蜜，拒绝任何男性同行；但除了老爸，因为有了女儿后，不爱逛街的老爸变成了付钱的“跟班”。

2、对于喜欢的东西，一定要自己挣钱买。

3、女人本来就应该赚多点儿钱，因为花的多嘛。

4、读书是一种态度，是一种对世界无限好奇的表现。

5、看电影与读书一样重要——体验生活的另一种方式。

6、亲情第一。

7、越是好朋友越需要距离。

8、人的幸福感来自于自我的满足，自我的满足又包括成就感、真诚度等等。

9、依靠他人，但绝不依赖他人。

10、贫嘴是成长的必修课，我应该能得93分。

11、对于爱情，先学会爱己，再去学习爱人。

12、不早起，不学习老年人；不晚起，不学习小孩儿；

13、友谊是需要经营的。对于外地的朋友，能见面就不要写信，能写信就不要打电话，能打电话就不要发短信，能发短信就不要不联系。

14、要用自己的方式关心恩师，因为他们曾在你失意时给予过最有力的支持。

15、该自恋就自恋，这是一种自信的表现；该自嘲就自嘲，这同样是一种自信的表现。

16、做人的最高境界是聪明其内，愚钝其外，即大智若愚。

17、永远相信：付出就有回报。

18、关心公益事业，不仅利人，更利己。

19、要具备宽容的品质，能接受不同类型的人和想法，但绝不轻易“苟同”。

20、真诚待人，真诚做事，真诚的面对生活；我允许我的人生可以不必轰轰烈烈，但必须真诚。

21、对于卑鄙之人，敬而远之是上策。

       不曾熬夜的我，在黑暗的时光中沉浸；沉浸在一个令人伤心的故事中。
      从未谋面的男孩，在这个夜里淡淡的倾吐记忆中的胶片，他讲述着属于另一个城市的悲哀，而我在夜雨孤灯下零星的敲着键盘。

    某天前，听朋友讲过一个八句话的爱情：
               未来的某天，男孩和女孩相见
                 男孩问：“你好吗？”
                 女孩回答道：“我很好。”
                 “那他好吗？”
                “他也很好。”
                  女孩问：“你好吗？”
                男孩回答道：“我很好。”
                  “那她好吗？”
                 “她刚才告诉我，她很好。”
         简单却不落俗套。
     

      没有权利评价，因为我不曾经历；没有必要安慰，因为他早已找到答案，只是，不甘心。最近的我让自己都觉得讨厌，没有目标、没有拼劲、也没有认真思考；才发现自己是个极慢凉的人，过去的失败经历会时常来敲打我的心门，没法逃开。真的没有勇气了吗？真的没有追求了吗？真的不再选择了吗？
      ……当然不！
     每天都会对自己说，今天又是新的一天。太阳出来更好，因为我能嗅到太阳的味道，就像爸爸一样让人觉得温暖。我当然会义无反顾的选择自己的路，只是我要学会克服懒惰，领会心斋坐忘的境界，试着度过有收获的每一天。想起，某天前，与学生谈起我的中学时代，蓦然意识到那已是八年前的往事，禁不住一阵寒噤，这就是所谓的时光如白驹过隙吧；某天前，看到中学时大我三届的学长在校内
发的结婚照，长长的感叹，想想那个会将秋叶写成诗思的传奇学长，毕竟找到了自己的佳人；某天前，因为一首歌触发了某一段回忆；某天前，因为济南老街的照片引发了某一段回想；某天前，因为朋友的问候倍感温暖；某天前，因为别人的故事暗自垂泪。
     这样的我，这样的我们，都在自己与他人交错的过往中选择慢慢长大……

      在happy学习的培训机构呆了一个月了，每天都跟95后的孩子混在一起，感想颇多，也突然间恢复了对于生活的憧憬。

1、愚人节那天，一男孩儿大声对阿傅说：“老师，你真漂亮。”阿傅颇开心，说道：“谢谢你。”男孩诡异的一笑，“老师，愚人节快乐。”阿傅顿时晕倒……
2、我负责的一个小男孩拿着语文抄写让我检查，我看毕，对他语重心长的说：“XX，你的字得改进一下了。”“老师，我跟你讲哦，我的字能辟邪，你快去找张纸我给你写几个字，你拿回去辟邪。”我无语。
3、一天，我帮一个男生复习语文，因为他第二天要期中考，所以导致我一晚上只能辅导他。终于放学了，我口感舌燥的准备收拾包走人，一个成绩很好但傻傻呆呆的男孩走到我跟前，很镇定地对我说：“老师，今天你都没有关注我。”我都不知道该回答什么好了。
4、一个长的很帅但惜字如金的小酷男说话从不超过五个字。
“你是新来的吗？”“恩” 
“你叫什么？”他指指卷子上的名字
“今天有语文作业吗？”摇头
阿傅很喜欢他，声称自己对帅哥和酷男完全没有抵抗力。我们俩共同怀疑此小酷哥早恋，因为晚自习时他老师走神，决定由傅调查研究。
阿傅问他：“你有女朋友吗？”（好直白）
“没有”
“那你干嘛老看手机？”
“查单词”
……………………彻底无语，千言万语只能无语。
5、另一个阳光的小帅哥有一天跟我说：“老师，我研究过心理学。”我露出颇为诧异的表情。“老师，我觉得的吧，你特别有修养，比如你上次跟XX讲作文的时候，听他说他看过的书，我知道那些都是很无聊的书籍，可是你还是很亲切的引导他，所以我就觉得你很有涵养。而且你还带木糖醇给我们吃。……你是那种跟不熟的同学都彬彬有礼，但跟你熟了之后，就知道你很热情健谈……”我惊讶的下巴都快掉下来了，觉得自己的一举一动都逃不过学生的眼睛。
6、有一天在教育一个小孩，道理讲完了，他若有所思的点了一下头，说：“老师，我跟你产生了深深的共鸣。”我当时就觉得自己白白多活了几年，跟初中的小男生想法竟然有共鸣。
    

      每天都在发生新的故事，但重要的是真诚的对待自己的日子。（PS：都是从学生身上学来滴！）

       打开Q邮的那一刻，窗外狂风大作。读到了他的消息，想起了很多年前的自己。
     

       我以为他会过得很好，达成梦想后的快乐状态，可他却说不喜欢现在的生活。
     

我忽然很伤心，因为现在的我再也不会在第一时间带给他阳光，

来驱散他心中的乌云。

不是现在的我不够善解人意，而是我真的做不到了。

做不到像从前一样的亲近，

怕会一不小心就露出马脚，让彼此都尴尬。

我删掉了他的手机号码，邮箱，

因为我是不会再联系他的。

但是，我会一直记得他。

会刻意回避关于他的一切消息。

…… …… ……

当初我们约定还是好朋友的时候，我只是怕我们共同的好朋友会难做。

真的对不起，我回不到从前了，不能在他无聊的时候陪他煲电话粥，不能在他需要关心的时候给他温
暖的感动，也不能在他困难的时候给他坚强的勇气……

我只是不想在继续伤害自己了。
  

我希望他能一直快乐、幸福!

      48路公车，傍晚又一次选择了它，坐在离司机最近的那个位置，看司机机械的动作，好似这个世界的一切都像是死了一般。突然两个妇人推着婴儿车犹豫着要不要在没有斑马线的地方横穿马路，已经来不及退后了，我们的48路就要来了，司机眼睛一亮，来了个急刹车，摆摆手，示意让他们先过。其实在这种状况下，无论发生什么，司机都是没有过错的，可是他却选择了和善的退让。

      脸上长了痘痘，紧张的我去了医院，看了中医，提回来一大包的中药，决定自己熬。用清水浸泡搁置在瓦罐里的中药，淡淡的金银花的香气，让我觉得自己是一个长大了的主妇，大火烧开后用文火慢慢的煮，陶罐的缝隙处冒出的蒸汽让我很是高兴。虽然麻烦，虽然我第一次就加多了水，可是……还是很快乐的。不禁责备起自己的不孝顺，在家都不帮妈妈煮中药；妈生日的那天我还跑出去见我的同学；为了跟同学在一起，推掉了跟妈一起逛街……妈一定很难过，女儿养这么大了，一点都不懂爱父母。

      早晨爬起来跟xy一起去上弦场跑步，很清爽的感觉，建南、大海、秋千…… 很长一段时间了，承受了两个巨大的打击，觉得自己已经站起来了，却发现还在原地踏步。没有了一年前的奋斗精神，没有了那时的激情，没有了，很多很多的东西。桦田哭着跟我说她很难过，其实我也一样，只是我习惯了在人们面前扮演那个乐天派，安慰大家的伤心，只有在读张爱玲的文字时，顺便舔舔自己的伤口。

      我很崇拜的一个学长，未曾谋面，只是在博客中读读他的人生。本科山大，硕士清华，现在在某国企做企宣。看他记在山大的岁月，15号楼，大润发超市，拥挤的公交，一点点的勾起我对于那里的记忆。学长那时的文字透着中文系男生的轻狂，估计是很自负的以为自己拥有一身的傲气；清华时代的文字多了一份气质，记载了潜伏在清华的印记，感觉很美，关于年少时的爱恋，关于属于那个年纪的远大抱负；而现在的文字，书写着北漂一族的普通生活，其实普通也没什么不好，只是这样的生活对于一个文学小青年来说，多了点挣扎与游离，可最终可是得乖乖的呆在这个大染缸里。我想学长自信中有自卑的成分，缺少勇气，当年不懂得追求自己想要的爱情……

      人，不都像学长一样嘛？我也缺少勇气，一年前的选择不过是害怕没有保护的生活，害怕现实世界强加于我的。可一年后又怎样呢？不过好是要接受生活的考验，只是暂时有点无所适从罢了。人总会长大，总会面对自己以为无法胜任的责任，但，依然要面对。看了《全城热恋》，套用了几个经典的段子，比如孩子问爸爸要钱来买爸爸的时间，男孩等了女孩99天，突然害怕2012玛雅人的寓言，没有认真的相信过，但同样也没认真的否定过。假使真的有那么一天，我希望跟我的家人在一起，至少，我们应该是在一起的。选择在外漂泊，有时想想也是自己太自私，没有顾及家人的感受。爸爸对我要求很少，可我知道他看到我就会很快乐；妈常挂在嘴边说外面太累，回家吧。我都知道，我也在慢慢成长，我想我最终还是会回到你们身边的。

        “什么事也不做跟光工作一样，都会厌倦。”

——马奇太太

        睡眠是七个半小时，精神状态佳，一坐到图书馆就打瞌睡，论文处于毫无眉目的境地，随手翻了《小妇人》……

        以等待来给懒惰找藉口，明知希望渺茫，还是渴望上天的眷顾、奇迹的发生，除了睡觉，剩下的时间都在想下一秒我该干什么；莫名的快乐、莫名的感伤……好像生活一下子失去了目标，不知道未来该走向哪里。

          浏览学长的博客，现实已经将这个优秀的青年无情的打磨，不知是好事还是坏事。他缺乏勇气，不懂得争取有可能的幸福，更不懂不计回报的付出。我常想，我要是他就好了，有中国最高学府的硕士文凭，有一份我认为还不错的工作……可是我却忘了，我永远也不会是他，所以不懂他也会有的苦恼。

        两个很好的朋友都是白羊座的女孩，有时候真的相信命运，相信注定这种说法，尽管我会极力驳斥姐夫过度迷信的言论。

         预感该面对最艰难的东西了，失败、挫折、打击，现实的吞噬。乐观是必须的，有时候也可以来点儿阿Q的精神胜利法……

        读了一本尼日利亚作家钦努阿·阿挈贝的《瓦解》，感受原始的民风，原来这个世界上生活过那样的一群人类，或许现在还存在。

一月的无题（2010-1-31）
     多年以后，也许我会想念这个安静的黄昏，从房间的玻璃窗遥望深蓝的苍穹，五秒、十秒、一分、十分，如果我可以，我希望是——永远。
     四年，把思念都邮寄给了你，只是，信封上没有你的地址。
二月的无题（2010-2-3）
     心里始终有一个结，关于未来，关于你，打不开。四年的青涩时光如白驹过隙，看不到未来的路，此刻却不停的在原地纠结彷徨。我想，我生来是一个流浪者，虽算不上身体力行，起码在头脑中已是天马行空。
     安静的喜欢你了很多年，宁可要一个悬而未定的状态，也不肯勇敢的面对现实的一切。我想我真的无药可救。
     你曾对我最好的朋友说，你并不了解我。

（2010-2-15）
     我也只好对镜中的自己尴尬的笑笑，选择沉默。

 
     我以为一个cancel键就可以成功的将记忆中的不快统统带走，那些失落、那些感伤、那些不想发生的事情。
                               ——勉强算作是题记的东西
     G市是我生活了18年的城市，蓝天、白云、雪山、阳光是这个小城不变的主题，也许你来过，也许你一生也不会涉足这个地方，但与我而言，这个城市意味着回忆，满满的回忆。这些天就开始想念G市了，尽管我现在还身处其中，呼吸那熟悉的温存。好似张爱玲曾经说过的：“还没有离开就开始想念了。”
     同学篇
     林子和我认识已经14年了，我们的友谊开始于我送给她一张本人亲手用花花泥制作的贺卡，若干年后（一定是5年以上）她告诉我她还保留着，从那一刻起，我想我完了，这个人注定会是我一生的好朋友。
     我和林子的性格八分不同，二分相像。她是白羊座的女孩，细心、温柔、体贴。她从小就是家长很喜欢的那种类型，文静、成绩好。再加上她体质比较弱，很像是男孩喜欢保护的对象。我则不同，仗义、张扬，虽然现在像块被磨平的奇石，文绉绉地，本性中还是有着桀骜不驯的成分。我们的相似之处在于林子的本性中有着男孩子敢拼敢闯的气魄。从小，林子就不愿输给任何男孩子，不过见过她而不了解她的人很难想象她的内心竟有这种想法。
     我们的友谊是那种即使三年不见面，不联系，照样会在内心认可对方的那种类型。所以我们很缺少陌生感，每次见面两人都会感叹大家都没变。其实是有变化的，只不过我们的变化都在对方的意料之中，而且永远是向着好的方向。
     若干年后，林子会成为一名很好的中医，我始终相信这一点。

     胖胖Z静是我小学的同学加高中同学，和林子，以及我关系甚好。此人有一大特点，就是爱吃。但是那种天生脸大，其实没有多胖，但总被人认为很FAT的类型。静很乐天，大条到不会为任何小事生气，即使她很认真的跟你说一件事的时候，你都很想笑，因为她真的很可爱。
     自从上了大学，我们相隔万里，我混在南方的海滨小城，她在西北最大的城市，没有联系。但是，别说三年未见，就是十年八年的，我们见面依旧不会有尴尬之感。昨天刚见了面，今天又忍不住想她了。
      我常常说是我叛变了革命，丢下了她们，自己转了文科班，到现在还是有点小遗憾，没有跟她们度过高中的后半节，哎，就让我自己去遗憾吧。
      静是学工科的，就是那种可以焊电路，造机器的那类学科，我听她讲她的学科真的有听天书的感觉，但我依然崇拜工科女生，她们简单、她们快乐、她们身上有一种特别的气质，所以一直很喜欢。
      静是会去南方的吧！我相信她是个优秀的女孩子，谁娶了她一定会幸福一辈子的，喔，不，两辈子滴。

      小焕是至今还会想念但永远也不会原谅的一个人。她是我初中时最好的朋友。而初中又是我的这小半辈子中最快乐的时光。我们一起学习，一起仰慕优秀的学长，一起为孤寡老人做家务，一起度过了那段最麻烦的时光……初中时代，她的联系方式我倒背如流，她家是我经常出入的地方。她在参加完军训后第一个冲到我家，把我从被窝里拖出来，给我讲一个月发生的好玩事。我也会在嘴馋的时候，拉着她去吃小吃。好似这种快乐会永远持续下去似的。
     可是意料之外的事情还是在我丝毫没有准备的情况下发生了，小焕莫名其妙的不搭理我了，一下失去玩伴的我感到手足无措，所以从此害怕了一切没有理由的事情。
     毕业时，我们抱在一起痛苦，我问她为什么，她说是她自己不好，我知道这不是真实的想法，因此用了一年的时间来忘记她的电话号码，她家的住址，她的一切一切。
     现在的她在NC，我会看看她写的东西，但不会联系，甚至交谈，因为，被伤的太深了。
     anyway，祝福还是会继续的，希望小焕有一个美好的未来。

    持续好多个月的考研生活，终于结束了，我却莫名的平静。一同奋斗的研友都忙着吃饭、k歌、喝酒、大哭或大笑，尽可能的放纵自己这么多天来的压抑心情，我却躲在自己的小角落，静静的散步、读书、敲敲键盘。说老实话，一路走来，真没有觉得压力，有的只是对自己的不满意，无论是坚持的行动，还是学习的效率。

        事实证明，像我这种人，离P大还是有一定距离的。那份考卷至今难以忘怀，是对自己能力彻底的否定。仔细的过了三天游魂般的生活，明白了一个道理：过去的永远不能再改变，那就不要荒废现在的时间，确定新目标，开始新生活。

有这样一群人，他们自以为自己是智慧的，因为他们可以在不知道自己想要什么的情况下，把并不喜欢的事情做到现实社会价值体系之下而其实有待商榷的评价标准的普遍认为意义上的优秀。他们以为所有常识性的东西都在他们的掌握之中，总是好为人师，把只知其一不知其二的知识做一个主观认为很客观的解释，这不过是一厢情愿罢了。我厌倦这样的人，因为他们已经没有能力去认识这个世界本真的东西，心灵的感知窗口已经被封闭了。

当有人说“我没有时间读书”、“我没有时间旅行”“我没有时间发现春天已经来了”等等诸如此类的言语时，我总是感到极度的愤怒。曾经跟小曹聊起过这个话题，她说她不善于发现周围人物和事件，对于别人的事都很迟钝的，究其原因呢，我觉得小曹很坦诚，因为她承认是自己错，没有去留意别人。就像我一直觉得自己英文不好，不是因为别的原因，只是因为自己不好，懒得练习。就在今天，我看到了世上最美好的事物，同时也听到了世上最荒谬的人的话语。X大的法学院图书馆真是美极了，可以隔着窗子远眺大海，时时听到来自天际的轮船的汽笛声，像来自时光的问候。偶然间在邻近楼梯口的窗子看到夕阳下成千上万的蜻蜓在熠熠闪光的翠绿色的草坪上空飞舞，一群十四五岁的女孩在练习棒球。那一刻，我惊呆了。仿佛感受到了世间的至美。凝视着一个穿着白色T恤的女孩，一直在重复掷球，接球的动作，但毫无倦意。曾几何时，我总是缺乏耐心和毅力，很快的厌恶一成不变的生活脚步、生存态度，以为坚持是世间愚笨的人的做法。这一刻我终于明白了，所有追求背后都是重复的、机械的练习，这个世界上的天才是少数，而我也不过是千千万万个普通人中的一员，平庸的才能是不能帮助我们达到理想的境地。季羡林老先生经常说，学习是要用办法的，笨人用笨办法，聪明人也要用笨办法，但是，笨人千万不能用聪明办法。我相信季老一生的智慧。扯远了，回到那句荒谬的言语。我告诉同学，今天看到的美景，她只是笑笑说，“现在都没时间注意这些，等考完试就会去注意到了。”我当时差点晕过去，又是“没时间怎样怎样”，其实她根本不明白，这个世界时间的概念只是我们强加于那个不可认知的事物（我理解的海德格尔所谓的时间，可能言语表述有失准确）的量度，时间这个概念本身就是虚幻的，以此来衡量掩盖了心灵本真的“幕布”，不过是痴人说梦罢了。

说了这么多，都不知道自己在想什么。经常在敲下文字时，只是受到感情和知觉的支配，自己写，自己哭，自己笑，自己快乐，自己愤怒……回过投来反观自己的文字，还会沾沾自喜，以为意识不清也是能写好东西的。中国古代的文学家或文学评论家大多讲究“诗可以怨”“发愤著书”，“穷苦之言易好”等等，大概移植到我们身上也是说的过去的。文章开头提到的哪一类人，大概心已经钝了，也不会怒了吧。

我发现了在自习室呆久了的人都有一种邪乎的“虚静”，那就是被称为麻木的精神。人变得钝了。后面的那个大哥可以定定的做一上午加一下午再加一晚上，小女子甚是佩服。不过话又说回来，自习的人还是会感时伤春的，比如会经常看到有人安静在看雨，或是对着自己微笑，亦或是对着大海大叫几声完事。掐指算算，回学校也已经有一周的时间了，名义上虽是准备考研，实际也是穿插着吃饭、睡觉（当然这是作为一个人类的正常需要）上网、散散步、偶尔去海边踏踏浪，没事的时候发发呆（这是作为一个中文系人类的正常需要），顺便更新一下博客。抬眼看看窗外，一副暴风雨将要来临气压低到一定境界的鬼样子。

迅速浏览了大家的博，各有各的生活：学姐保了研，屁颠屁颠的在毕业的尾巴上展开小规模的旅行；小曹在家里逍遥自在的准备烤鸭，看似心情轻松，成效离满意还有一定的距离；zz老师还是用他一贯的讽刺口吻回忆、写实、顺便展现自己的学识渊博；夏老哥延续男人本色中的可爱；页岩也仍然走“愤青路线”，最近把我们的教材都批了……想想网络也是好东西，可以让我触及所有想念的、敬爱的人们。

我还发现我持续了两年的在和自己的精神恋爱。不能改变的永恒风格——没事就发呆。我知道我很傻，很多世上的睿智都不属于我；我也知道我很笨，所以我从来不用自以为聪明的方法去探求这个世界。其实这样很好，至少我还能总沉浸在自己的幸福中。感情总是被精神折磨，喜欢和自己假想的喜欢生活在一起，估计完全是被中文毒害的。一个鲜明的事例：昨天在艺术学院幽静的小巷中散步，脑中浮现的都是“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏”，“逃之夭夭，灼灼其华”之类的诗句，此刻回想起来真觉得自己有病。

生活让我练就了一身的功力，比如，趴在桌子上可以连续死猪般的沉睡两个小时，比中午在家的床上睡的时间都长。谁说中国的考研摧残有为青年来着，我觉得这完全是锻炼人的意志的最佳时机。下个月该司考的各位兄弟姐妹已经达到一种出神入化的境地了，晚上奋斗到三四点，早上还是比我早到教室，甚至中午的休息时间只够把眼睛闭上回想一个法条。人类真是神奇的生物，在现实的压力下能达到非人的状态，这不能不说是强大的意志力了吧！

在半睡半醒中胡乱敲下了不符合我的思维的文字表达，庄周不是说过嘛，“得意忘言”，关心我的各位就尽力发挥自己的想象，揣摩我的意境吧！顺便说一句：这是我的封笔之作，从今天开始，我已经进入闭关状态了，并将持续到我想结束为止！

     精彩的蒙太奇！

“幕布拉开，我看到了整个世界；就好像世界的大门突然间打开了一样。”片子的开头有这样的一句话，凝练的阐释了芭蕾舞的真谛——在舞台上，舞者用自己精湛的技艺将舞蹈的思想、情感、包括舞蹈中难以意会的意义，通过每一寸肌肤、每一个柔美或阳刚的曲线、每一块肌肉、每一次脚尖的舞动来传达给观众、甚至世界、甚至宇宙。芭蕾舞艺术家更像是上帝与人类之将的沟通者，他们将所有美的意义传递给人类；因此他们是世界上最幸福的人。每一个芭蕾舞者都有自己的风格，比如有的狂热，在舞台上近乎疯狂的舞动；有的灵动，可以像云朵一样轻盈的在舞台上飘动；有的沉静，有的戏剧化。但他们有一点共同之处，就是无比深切的热爱芭蕾舞，感觉整个生命都与芭蕾舞融为一体。他们从不为收入的微薄而感到懊丧，相反，这些艺术家一直坚信自己是富有的，而且是非常富有。当镜头记录下艺术家们当年的辉煌，与今日的年近古稀相对照时，我们的心中不免有一丝丝的遗憾。正如一位老艺术家所说：“芭蕾是残酷的，当你过了十几、二十几岁的青春年华，有些艺术生命力比较强的舞者甚至三十几、四十几也还在跳舞，但大家终究都打不住岁月的轻视……”他掩面哭泣道：“我真想回到那个时候……”也许，这就是伟大艺术的力量，艺术家奉献了自己的青春年华，也想将自己的一生都融入这种艺术形式，尽管老去的岁月让人无能为力，但至少曾经拥有过。

影片记录了自20世纪初始，这一个芭蕾舞的时代，有传统、有变革，也有20世纪最富传奇意味的舞蹈家们。镜头中已是耊耄之年的老人，向观众讲述着当年的情景：那时的法国聚集着一大批俄国人，而且当时的社会风尚就是学习芭蕾舞。尽管家里很贫困，父母还是会把自己的儿女送到芭蕾舞学校学习。有些孩子一接触芭蕾就喜欢上了这种舞蹈形式；而有些更喜欢爬树、玩耍的孩子则被迫接受舞蹈训练，逐渐地喜欢上芭蕾舞了。这就使得芭蕾的兴起有了广泛的人才储备。直至两个传奇的人物：Wasily de Basil 和 Rene Blum 出现，芭蕾在20世纪的历史上有了转机。他们创办了Ballet Russes 芭蕾舞团，发掘有天赋的舞者。1932年1月，在蒙地卡罗 Ballet Russes 迎来了他们第一次重大的表演。当时的执行者选择了三位俄国女孩 Irina Baronova, Tamara Tchinarova Finch, 和Tania Riabouchinskaya来担当重任，其中年少的两个女孩还不满12岁。别看她们还是孩子，但是却各具风格：Tania 的狂热，跳起舞有使不完的劲；Tamara 身上有一种难以说清的神秘感，使整个舞蹈充满了喜剧性，而Irina则传达出一种女孩的单纯，时时充满活力。 4月12日,她们的演出获得了成功，这也是芭蕾舞的历史上，芭蕾舞表演者开始成为人们追捧的对象。

随着Ballet Russes芭蕾舞团的发展，越来越多有天赋的舞蹈者陆续加入了这一团体。Frederic Franklin, Nathalie Krassovska, Yvonne Chouteau, Maria Tallchief, Alicia Markova, Dame Alicia Markova等等，都是永留史册的20世纪最伟大的芭蕾舞蹈家。 George Zoritch 说道：“每一支芭蕾舞都有自己的主题、风格、方法和情绪。”镜头之前的老艺术家们对于同行发自内心的赞赏，让我们看到了那个时代的年轻人对于芭蕾艺术的热衷，倾其全力去追求艺术的努力，并乐在其中。当记者问Tania Riabouchinskaya 为何还要继续教授芭蕾舞时，老人幽默的说：“我能干什么呢？卖书？还是卖水果？只有芭蕾才是我的所爱。”芭蕾的世界并不是一成不变的，好的舞蹈家能从舞蹈的每一个细节中发现的新的东西，而且将这些发现传递给他人。优秀的艺术家也是独具慧眼的，他们能从同行的表演中读出特别的信息，一个眼神，一寸肌肤、一个表情足以。

1933年，是芭蕾舞一个革命的年代。Ballet Russes芭蕾舞团来到英国伦敦。芭蕾舞开始配以强而有力的交响乐，跳跃的乐点，要求芭蕾舞演员具备更高的脚底功夫，跟上音乐的节奏。芭蕾舞的主题也大多以明快欢愉的基调为主。这样的改变引起了观众极大的兴趣，也使得Ballet Russes芭蕾舞团在伦敦名噪一时。与此同时，Leonide Massine 也带来了芭蕾的又一次革命。他一改前代芭蕾以芭蕾舞女演员为主的传统，开始大量启用年轻的男芭蕾舞演员。Massine 还敢于向传统挑战，他长期的舞伴Alexandra Danilova 当时已有37岁，在芭蕾界十二三岁的小孩中，Alexandra显得格外突出。但她仍不愧为一代艺术大师，她对于艺术的追求在今天也是被人们所赞赏的。

但是，镜头是如此的无情，明白的将老艺术家们的老态龙钟、步履迟缓与当年黑白片纪录中年轻时的娇羞可人、风流倜傥做出了鲜明的对比。时间仿佛存在在空间之中，可以任意切换。84岁的zoritch和Krassovska再次演绎Giselle中的一个场景，少女的羞涩只能通过她的眼神传达出来，而zoritch也已无法敏捷的追上梦中的少女，也只能无奈的对舞伴说，“你不要跑得太快，我都追不上你了。”两人都笑了，他们明白自己已不比当年，但那一份美好的记忆已是铭刻在心中。在这个意义上，我又不禁看到了芭蕾舞残酷的一面，舞蹈艺术家们拥有比普通人更光线亮丽的青少年时代。他们有姣好的面庞，完美的身材，独特的气质；他们可以在舞台上尽情挥洒他们的青春，被成千上万的人追捧。也正是因为这一段辉煌的人生历程使得我们今天来反观这批不再年轻的老人，越发的觉得悲伤。虽然时间是不可知的，但它也无法洗刷这些芭蕾舞人持续一生的优雅、天真和浪漫。看着这些珍贵的历史影像，重现着当时的芭蕾场景，似乎人间之大美也就是如此的了。

1934年，Ballet Russes芭蕾舞团来到美国芝加哥，并在这里招到了剧团中的第一个美国人——Marc Platt。Marc回忆当年的自己根本不知道芭蕾是什么，就这样加入了Ballet Russes。但他从来没有后悔过，现在的他也依旧在舞台表演，只是风采不及当年了。到1935年，Ballet Russes芭蕾舞团已经拥有了三百万的演员，声势极盛一时。从那时开始，芭蕾舞团开始多了起来，而Ballet Russes芭蕾舞团也经历了一些变革。这是芭蕾的蓬勃发展时期，大大小小的芭蕾公司如雨后春笋。而芭蕾舞艺术家们一直坚持：自己就是芭蕾的一部分，无论外部世界是怎样变化的。这个时期出现了第一部芭蕾舞电影《仲夏夜之梦》，获得了广泛的欢迎。也让我们看到了芭蕾舞的巨大生命力，它可以和其他的艺术形式相组合，呈现新的艺术表现。芭蕾电影的出现也使得芭蕾艺术家们不仅仅要拥有跳舞的技巧，也要学会表演。

二战爆发，大部分的芭蕾舞演员都去了美国，面对芭蕾一无所知的美国人，开始了他们另一段芭蕾旅程。最重要的事件就是芭蕾进入了好莱坞，许多艺术家因此反思，到底是坚持纯粹的芭蕾舞还是学着融入新的艺术形式。大多数舞者选择了后者，并认为这是一个神奇的改变。“我们多么幸运，能够每天在舞台上，做着自己喜欢的事，有时候甚至还有钱拿，当时我觉得自己是特别富有的。”当剧团里面的一个配角说起当时舞台上蓝色烟雾升起，音乐、人物，以及全神贯注的观众的眼光。可是不幸的是，Diaghilev的去世， Ballet Russes芭蕾舞团随之解散，演员们突然失去了归属感，他们感到自己只是一个肉体，没有任何特异之处。这也让我们看到了一度兴盛的Ballet Russes拉上了帷幕……

在芭蕾舞艺术家的人生历程中，我们仿佛看到了美的永存。虽然，不能用语言的有限来形容那种无限的美，但至少我们会去学着感知。突然明白，也许生命的价值不在于长短，而在于感知生命之美的多少。尽管20世纪的伟大已经离我们远去，可是那些真实的人生、真实的舞蹈、真实的艺术却在继续着。

    桦田，昨天收到你寄来的明信片，突然有感而发敲下这段文字。其实一直有意去写点儿什么，来记录我们的友谊，借此重振博客之际，完成这个心愿吧！

    忆起桦田，不免又把我的思路牵引到高中时的军训。桦田是在军区大院长大的孩子，秉性中透着军人的耿直之气。军训时立军姿，看着前排的这个女孩，没什么特别的感觉。军训仅仅持续了一个星期，接下来等待我们的就是暗无天日的高中生活。我彻底感受到高中的与众不同是班主任冷若冰霜的态度，当她站在班级门口的那一刻，空气顿时凝结。桦田就在这样的状况下递给我的同桌一张字条。同桌是个文静的女孩儿，她拿着字条小声跟我嘀咕说，“你看，这字不错吧！”我瞥了一眼，内容大概是桦田想跟同桌交朋友吧。

    第一学期就这么不咸不淡的过去，我和桦田并没有深交，甚至连见面的招呼也是该省就省了，只微微笑笑。

    高一下学期，桦田坐在我的后边，我们经常一起谈天：天文地理，搞怪八卦，开男孩子玩笑，研究数学题目。记得那时我们有四个同姓的人，号称G家军。我们的座位靠得很近，就连老师提问时也是我们四个挨着板儿叫，其实在不知不觉中已经结下了不可言说的友谊。有一次，当我回头看桦田时，她突然哭得很惨，我问她怎么了，她竟然说我两天都没理她了。我当时就很晕，看着这个很耐看的女孩，我那一刻就彻底被她打败了。

    高二终于决定逃开理科的苦海，去文科班逍遥自在。临走时桦田拉着我的手说，“既然是你自己的选择的，我就支持你。”这句话我一直记到现在，从来没忘记过。我知道，我有时候很是粗心，常常忽略桦田，忘记远方有个女孩一直惦记着我。真的谢谢你，桦田。你知道当时我选择转科要冒多么大风险，常常沮丧，常常失去自信，都是你在我的身旁陪我。我们一起走田径场的那个跑道，一圈一圈；或是我跑到楼下找你，不管你有多少作业没做，都会陪我。你说喜欢x m大学，我说好，我们一起考。结果我上了，而你却去了北方。高考过后的你是那么难过，可每次见到我还是为我高兴，我竟然一直都没有觉察到你的悲伤，直到一年后你告诉我。去t j看你真的很快乐，看你的学校，看你的生活环境，看你的改变。我们一起吃传说中的水煮鱼，花痴一样的看帅哥美女（你们学校的“特产”）。说实话，桦田，我真的不了解你。你可以保护我，关心我，像我妈一样；可以傻傻的跟我一起幻想美好的未来，像长不大的孩子。可你在处理自己的感情时却是那么的……那么的，让我不能理解，大概是我太傻了，一直想不明白，不过你要记得，我是相信你的（尽管我会给你提点建议，但大多我自己都知道不可行），就像你当初相信我一样。

    J n和x a之行，我很是感动。你总是来看我，陪着我。我知道自己很幼稚，总是跟你讲新德瑞拉和王子的故事，给你说未来生活的美好。跟你在一起好开心还开心，因为你可以陪我做任何事情，无论疯狂还是不正常的。你每次说怕我丢掉你，不要你。我都觉得的你是杞人忧天，这种事情怎么可能发生。我知道，我有时在感情的上很迟钝，其实你别看我一天嘻嘻哈哈，其实我心里的想法不太好意思说出来。你每次叫我亲爱的jing，我可是都会害羞的。

    想想现在，我在远方思念着你！我们高三时约定的大学生活，我都替你过了。

    一直很喜欢槐聚先生写的东西，尤其钟爱《写在人生边上》。很清楚的记得，其中一篇《说笑》中有这样写幽默的话语：真有幽默的人能笑，我们跟着他笑；假充幽默的小花脸可笑，我们对着他笑。我知道在我的生活中后者很多；而真正属于前者的，大概也只有夏老师一人了。

    细雨蒙蒙的新年前一天，我们结束了本学期西方古代文学的课程。忆起初次见到老夏（还是这样称呼比较顺，“颠三倒四”的学姐“教导”的）时，他拿了把大扇子，一边摇一边侃侃而谈自己的经历，我知道了老师是台湾人，早年憎恶学习，连考三年上了大学。后来留美，再后来到大陆来读博士，任教。其间也作过一些工作，但都不是他所喜欢的。不过，从老师的言谈中看出，“传道授业解惑”应该是他喜欢的生活状态。后来跟学姐吃饭聊天，知道了一些老师的“八卦”，很有意思。比如，师母很漂亮，有人看到老夏牵着师母的手在海边散步；老夏对女儿很好等等。我们这些学生，茶余饭后的谈资少不了老师的种种，着装品味、生活情趣、家庭生活、个人喜恶。想想很是无聊，不过细品之下，意趣盎然。

    其实说实话，在老夏的课上，我收获的课程知识并不多。大多老师提到的，我也早是略有耳闻。从古希腊罗马时期的文学，什么《荷马史诗》《埃涅阿斯记》，到中世纪的《神曲》，再到文艺复兴时的莎翁和写《唐吉珂德》的那个塞氏……不胜枚举。但有一种感动时时在我心底激荡（这样形容太文艺腔）。也许真的是老夏在教我们一种人生的态度——生活·幽默·读书（怎么有点像三联的招牌：生活· 读书·新知）。一直觉的活着是件很辛苦的事情，至少对父母而言，抚养我们很辛苦。于自身而言，物质生活很充裕，精神、思想和心灵却时时莫名的空空如也。明知这些都是微不足道的小情绪小感伤，不过是暂时的心血来潮，却是无法排除的。大概是想得太多，做的太少了吧！生活既是如此严肃之事，就不要为她平添严重的想法了。幽默是解决此法的最佳途径，它让我们“反躬自笑”、“欣然独笑”、“冷然微笑”，就是钱锺书先生所谓，“替沉闷的人生透一口气”，这些我都在老夏身上学到了。学姐曾说要旁听我们班的课，我疑惑的问：“不是去年你们都听过一遍了嘛，怎么还听？”学姐说：“每次讲的段子不一样啊！”那一刻懵懂的我也感觉到老夏的幽默已经渗透到他的骨子里了。

   把老夏的语录转在这里，事先声明，是学姐的版权，我只是转载。

  我老婆说，自从嫁给我，身材也向我靠拢了…… 

   大陆给台湾俩熊猫，团团和圆圆，台湾记者几分伤感几分煽情地说，大陆的熊猫又少了两只。师母接曰：“没事，厦门这不还有一只吗？”（哈哈哈哈）

    某日看课件，发现消瘦症一词。暗自嘀咕：消瘦症是啥？反正我没得。（一脸无辜样） 

   老哥自爆自己当年的理想是当女校老师。于是乎十分努力上进地读书，出国读书、读博士……终于一日，获得了成为教师的资格，成为某觊觎N久的女校当老师，上课时，很神奇的发现，教室里一半是男生一半是女生。感到很奇怪，于是问一同学：“这不是女校么？”那同学答曰：“去年刚改成男女合校……”（倒~~~~~~~~~~~~~） 

   当老哥还帅时，与女生约会。女生问他：“《卡拉马佐夫兄弟》讲什么的？”（过去知识青年们之间的谈话都是这样的）。老哥那时只看过《罪与罚》，不过为了显示有够文艺青年，一定要装的看过卡拉马佐夫兄弟。于是先问那女生：“你看过吗？”女生乖乖答曰：“没。”于是，开始风流倜傥自信满满地扯《罪与罚》的情节……哈哈 

   老哥想当年也是个不羁少年，据说十分拉风。崇拜猫王，也学猫王穿亮片牛仔裤。结果亮片掉了，劳老妈帮着缝，老妈不肯只好自己动手，一个大男人拿着针绣这个……（一脸嫌弃样） 

   当初Jackson Five里，Michael Jackson还是个很可爱的黑人男孩，后来解散后就发现他变白了…… 对立统一就好像……好像两个好朋友同时爱上一个男的，这时候两个女的就齐心合力一起对付这个男的……（好没逻辑性的说） 

    看完《廊桥遗梦》，说，看完这个电影，我和我太太之间就达成了一种默契，比如，我太太某天对我说，你是个干净的胖子，我就赶紧带我太太去中山路走走啊啥的……（多有用，哈哈） 

   （讲到某同性恋杂志时），在台湾，这个杂志你们猜是谁主编？蔡康永！我当时就想，为啥不找我主编啊！？结果后来想通了，我这么Man，怎么可以主编这种杂志！！（下边顿时笑爆） 

   （口误）我先生……（身份认同多么模糊……）

    去浙江开会，开完全体照相，照相那人很让人气愤地说：“最后那排最边上那个胖子，靠里边站点。”在这种情况下，怎么能承认是自己呢？一定要装傻嘛。我就左右顾盼，谁呀谁呀~~~~~结果，还是自重为好，就是我…… 

    讲一个短篇小说的情节，是一个女的离家出走，后来剔个光头回来了，惊的丈夫不行。我太太听了，没啥大反应。没想到几天以后，她给我看她用手机偷拍我睡觉时候的照片。睡觉的时候总是很丑的嘛，那张照片也很丑……然后我太太跟我说：“看，你这样我都没有离家出走。”………………（哈哈，发现师母好可爱的说，一对活宝~~） 

    在美国读书的时候，我上学那个州信教非常厉害，周日街上都找不到人，都去教堂了。我某日和一个同学一起在街上游荡找食物，结果被警察问。初到美国不知道怎么应付警察，只记得电影里都是要贴到墙上让警察搜身，结果俩人也依样照做，逗那警察呵呵地笑。警察还很好心，问我俩为啥不去教堂？看我俩如此可怜就告诉我们一家卖汉堡的就在不远处，那家汉堡超好吃，比KFC好吃多了！！（看吧，啥事都可以被吃化解）。

    我在美国吃土豆的技术连我室友都看的瞠目结舌。那种煮好的土豆放在那里，拿刀从中间切开，抹上奶油，真是天下美味！吃完的土豆皮再放回去看，从外面看和没吃的时候一样，结果里面已经空了…… 

    我高考了三次。前N次（忘记几次了）因为贪吃加贪玩，上午上课讨论中午去哪里吃便当，下午课讨论下午去哪里吃便当……最后一次终于要奋发图强，考第一科还好，中午休息的时候，目睹了一场杀人事件，结果下午的考试大脑一片空白，啥都答不出来，结果又挂掉了……（另一次目睹杀人事件好像是在新奥尔良某咖啡馆或酒吧里，命好背啊……） 

    关于吃的实在太多了，上周或上上周又很忘我地讲怎么做意大利面，馋的我口水直流。还有那个超美味的樱桃蛋糕和热狗，哇哇哇哇哇~~~~~~~~~~上面忘我陶醉，下面口水不断，这上课气氛……  吊诡？和谐？

      最后，发起一个讨论吧。小曹觉得老夏讲的东西太浅，流于表面化，似乎大学的老师这样让她有点儿难理解。我的意见大概是外国文学的书浩如烟海，让一个老师都有自己的见解太难。说不定下学期讲到他所擅长的，有研究的东西，深的思考就出来了。还有一种解释，我想是由于老夏的幽默，将他别的优点都遮蔽了，比如深层次的意识思考。

     “Don’t be a parrot of other men’s thinking.”

                             ——Ralph Waldo Emerson

今天发了这门课程期中考试时的当堂论文，得了95分，觉得老夏太“仁慈”了。
这是一篇不怎么精致的小文章，其中还有几句句法有问题，都发在这里吧！
                “迷狂”的歌者
                     ——读《少年维特之烦恼》（歌德著  高中甫、胡其鼎译）
    歌德自称自己描写的是一个感情细腻，有真正洞见力的青年，陷入梦幻中不能自拔，最终饮弹自尽。其实，作品种描写的故事很简单。一个名叫维特的少年来到一个小村庄，爱上了已经有未婚夫的女子绿蒂，于是整日活在自己的爱恋之中。后来为了摆脱这种状态，维特去外省谋求公职，然而世俗的现实与对绿蒂的无限思念又使他重新回来。但在爱情的中日迷狂中，向阿尔博特借枪，自杀。作品整体以书信的形式构成，是维特不断诉说自己的感情的“合集”。
   初读之，便想起了冯友兰先生提出的人一生应该具有三种状态：洞见、妙赏、深情（真是尽信老师不如无老师，后来查证，这是冯友兰概括“魏晋风度”时说的八个字：玄心、洞见、妙赏、深情。太相信肖老师了，以后要注意多方查证，再发表言论）而维特的这个阶段应该是深情的吧！他把绿蒂描绘成一个不仅貌美，而且心灵纯洁，就是一个不容沾染的纯洁之物。随着维特对她的爱恋，他自己的那份深情也纯洁无比。但往往大家都认为维特是个疯子。其实，歌德并没有否定，清楚的记得在《歌德谈话录》中，歌德说他不敢再去读《少年维特之烦恼》，因为维特，那个曾有他的影子的人，让他感觉到曾拥有的思想之可怕。在我看来，维特是整部书的形象，维特的心理则是整部书的内容，抑或称之为灵魂。维特是一个“迷狂”的歌者。他醉心于文学艺术，自身是不自觉的沾染了一丝“主观者的态度”。对生活充满无限的遐想，对爱情也是如此。一旦他爱上一个人，就显然的不能自拔了，就好像柏拉图所推崇的具有灵感的诗人，灵魂附体那一刻的迷狂。但是，我认为，维特的爱不过是爱自己的爱的感觉，绿蒂不过是一个对象，一个理想中的对象。所有的人都懂得要遵守社会价值体系，即有了未婚夫的绿蒂不能与维特结合。正是因为这种不能够，才使得维特是欲望不能满足的痛苦之人（“人生之苦难何？欲而已……——王国维《<红楼梦>评论》），尽管加之自己的幻想的不断丰富而绝望，最终选择自杀。我想他是不是王国维先生多说的“人生错位”的人，因而有了悲剧的一生。但自杀也不是真正的解脱。罗兰•巴特也认为维特在爱的渴求中自我宣泄与陶醉。不过不能否认的是，正是维特的整个心理活动过程的展现，才让我们感受到一种终极的“迷狂”。

     人本过客来无处，休说故里在何方。随遇而安无不可，人间到处有花香。                               

                                                     ——选自<<京华烟云>>

    透过北国之城灰色的玻璃窗看窗外渐变的春色，推想故人的近况；猜想春意盎然的漳州校区，必然是活力无限。弹指间，在山东大学的交流已过去了半年。总是行走在人生的路上，觉得该用文字记录下成长的轨迹，聊以慰藉逝去的似水流年。

    忆起初到山东大学的种种心绪，看似幻化为了虚无，却成了平静心灵中最深沉的积淀。求学的日子，从高原到海滨，再踏上中原的故土，经历了人世的种种，或许将成为这一路最值得回味的青春纪念。当第一次踏入山东大学后现代建筑的校门时，迎面扑来的是青松的清澈气息，大概是在显示百年老校的独特韵味。漫步在校园的小径，温润的法国梧桐将我紧紧包围，鼻翼间嗅到淡淡的清香。脚下灰色的水泥道路，斑驳的房屋陆续进入眼帘，偶尔与背着书包的山大学子擦肩而过，仿佛是熟悉的场景，却又在陌生的环境轮回上演。我时常会想，是否每所高校都拥有她别具一格的气质，来到山大后，我渐渐有了答案。如果说厦门大学是思维涌动的花园，那么山东大学就是拥有着浩然之气的吧。想想当初选择交流的煞有介事，却不曾有过半丝的悔意。“读万卷书，行万里路，阅万代事，积万世福” 区区十六个字足以为我明证今天的行为， 是深思熟虑也罢，抑或是年少轻狂，但既已选择自己的道路，就要毅然地走下去。尽管离开了漳州校区——南国风格极重的世外桃源，心中不免怅怅。但这半年来的体验，却没有让我后悔。有时也禁不住问自己“舍得否”？“当然舍得，不舍又怎么得呢？“我把来山大的交流定义在“游学”二字之上。何谓之“学”？在文化底蕴深厚的齐鲁大地，老师的人格都透着一种让我难以言喻的悸动之感。山大的老师治学严谨，对于自己的专业领域有着独到而又深沉的思考，每一堂课都是另一种生命的体验。记得研究中国现当代文学史的黄老师讲授过这样一个话题：生命承载的可能性。每个人都会在自己渐渐老去时怀念青春的美好时光，但他说，“我转而一想，尽管我已年过半百，走过了人生的大半，但在我生命的前六十年中，生命存在成千上万中可能性，我又何必不感到的生命的丰富多彩呢？”仔细想想，当你为逝去的年华悲伤时，何不换个角度，这样逝去的那一年就会有多种多样的活法，尽管并不会发生，但精神的富足又何尝不是一件乐事呢？最值得回忆的还是讲授古代文学的郑老师。他用那富有磁性的嗓音将魏晋文学的脉络娓娓道来，时不时在讲到激情澎湃时发出阵阵大笑，他那超脱世俗的笑，透着魏晋风度，鼓舞着每一个听课的学生。我时常会感叹：要有多么广博的胸襟才能发出如此有底气的大笑！

    如果说，厦大“同僚”带给我的更多的是温情，那么山大学子带给我的则是深刻的感动。山大的同学学习非常刻苦：看看每天爆满的自习室里专心读书的他们，看看质朴的笔记本上密密麻麻的讲义内容，决不会不为之动容。记得去年冬天的第一场雪，手持双拐的男孩在校园中静默的站立着，眼中流露出的坚定，让我慕然悟到什么叫“时时处处、年年岁岁令我感动的山大” 。

   我既把自己这一年交流的经历定义为游学，那就不光是“学”了，还包含更广阔的内容。所谓“游”，不仅仅是“玩”，更重要的是“悟”。领悟这所百年老校韵味的同时，也体味济南这座泉城的魅力。记得刘鹗的《老残游记》中有这样一句话：“到了济南府，进得城来，家家泉水，户户垂柳，比那江南的风景，觉得更有趣。”天下第一泉的趵突泉清澈的泉水仿佛能够洗涤心中的污秽，泉水汩汩向上涌动，流过李清照故居，频添了几分清幽和雅致。我也会在深秋的午后，独自背着书包在济南的老街穿行。阳光温柔的散落在身上，行走在幽深的古巷，指尖滑过破旧的门牌，静静抚摸残砖断壁，仰望房檐上散落的零星辟邪之物，或许在几十年前，这深闺中住着一位美丽非凡的小姐。最开心的莫过于和武汉大学、华中科技大学的学友一同出游，仁者智者，山水同乐。登顶灵岩寺，拜谒宋代佛教胜地；雪天访大明湖，细数老舍笔下“济南的冬天” ；探访孔子的故乡——曲阜，好似文人相聚，感受中华文明的渊源，在儒家文化中含英咀华。山大的“待客之道”，让我着实有了“天之骄子”的感觉。山东人是质朴的，泉城济南是安逸的。在闲置的时间，会自己找一个安静的书店，这也不难办到，只是尤其喜欢一个叫三联书店的书斋宝地。称它书斋一点也不为过。木制的地板，高高的桃木书架，古典的檀木桌椅，精致的仿古纸灯。它不同于晓风书屋的灵秀温婉，反是这种古香古色的高贵独显出它的与众不同。踩着木凳，从最高处的书架取下向往已久的书籍，呆在一个安静的角落里阅读，直到“人约黄昏后” 。 山大最美的季节是秋天，校园里有多种多样的参天大树，在美丽的秋冬交际让你的脑海里时常浮现“秋风萧瑟天气凉”一类的诗句，也会吟唱周杰伦的歌——“缓缓掉落的枫叶像思念”，表达一种文人之思罢了。还有银杏和杨树，完全不同于南国植物的妖娆多姿，它们就是一种象征，正如树人若树木一般。即便秋风到冰冷的地步，我也依旧喜欢在图书馆前的大松树脚下坐一坐，用午后的秋阳晾晒惬意的心情。

    冬去春来，一年又一年，一直在路上跋涉，坚实的脚步，从容不迫。或许行囊渐渐破旧，但心，永不衰老。间或在甜甜的睡梦中故地重游：微波粼粼的芙蓉湖，海上日出的光芒略过我的双眼，远眺天边……

    带着孔老夫子“登泰山而小天下”的圣人之悟，我踏上了“问鼎”东岳泰山的雄奇之路。我无意描述文人雅士的吟咏题刻或是碑记墨语，因为深知自身的孤陋寡闻；更无心书写岱宗的雄伟壮阔，因为前人已留下太多此类的优秀作品。我不过是将这一路拾级而上的征程当作人生之书的精彩章节，而此时，也仅仅是在此章的留白处写下点稚气未减的评注。

    月黑高飞的寂静之夜，我们一行五人站在了泰山脚下。还没来得及适应颠倒黑白的作息习惯，我的步伐已尾随同伴，快速却不打乱应有的节奏。经过门洞时，指尖无意触摸到想象中青灰色的墙壁，冰凉的，像被历史的电流击到了，大概是渐入佳境，我想。黑夜的攀爬是没办法欣赏一路的自然风光的，但我一直相信心灵的感受力。记得从前读到过一则小故事，哲人告诉登山人，“真正的登山者在达到顶峰的时候并不是为自己能够征服这座山而沾沾自喜，而是在这攀登的过程中，身心与自然的融为一体”。我试图去寻找属于我的、与自然相契合的起点。月亮在云中缓慢的穿行，透出朦胧的淡黄色光芒。星星肆无忌惮的眨着眼睛，仿佛在向世界昭示着它的天真无瑕。我是尤其喜欢星星的，抬眼透过交错的树枝，间或找到一两颗，正兴奋处，不想却险些被脚下的石阶绊倒，幸而朋友的伸手相救。想起了伊索寓言中天文学家的故事，只顾看天，却掉到了井中。想想人生有时也是如此，我们总是倾慕体面的职业，高尚的爱人，却忘记了自己——自身的不断完善。现在，在自己学业的花园中的辛勤耕耘亦如登山，要抬头看天，更要坚实的踏着足下的每一级石阶。深入泰山的“腹地”了，艰难的部分一点点的展现在我们的面前。一路谛听泉水击打石头的声音，心中平静而自然。当猫头鹰的叫声透过风的穿透力来到我们跟前时，我向同伴夸耀，“我说过有猫头鹰的”。走到瀑布时，心情是激动的。我安静的坐在一块不规则的大石头上，闭上双眼，感受来在遥远呼唤的风声；它渐渐来到，猛地吹过我的脸颊，撩起我的长发；瀑布的浩大声势就在我身后，有种穿透的灵魂的质感。记得贝多芬曾经说过，“当你的心安静时，你就能听见灵魂在唱歌。”有那么三秒钟，我的心好像在伴着哗哗的迎风歌唱的树木奏着莫扎特为完成的安魂曲，悠扬的节奏……“我们该走了”。唉，同伴的呼唤把我拉了回来，不得不继续前进了。望望前方，依旧一片不可见的黑暗。在人生的路上，我们是需要人陪伴的吧！在我生命中，也确实存在让我一直珍惜至今的友人。每当想起我们在成长的每一个阶段为共同的目标努力奋斗，互相勉励，心中的暖流总会汩汩涌动。但我却从不否定时间的巨大“破坏力”，它在走了种种生命中的美好时节；同时，我也不否定时间的强大“创造力”，它带给我们新的惊喜与挑战，包括友谊。昔日的旧友或许仍旧是我前进的动力，但却不要忽略现在身边陪伴你的人。我时常思考友谊，关于朋友。也会问我身边的人同样一个问题：“如果现在让你选择，你会选择生活在过去，现在，或是将来？” 大部分朋友们都会选择将来，也有部分人会选择过去，却很少人选择现在。原谅我将此问题移植到友谊这一点上，选择将来的人是乐观的人，永远对未来怀着美好的心愿；选择过去的人很是怀旧，大概还是怀念过去的旧友，一起度过的青葱岁月；这两种选择都报漏出共同的一点：对现在生活的不满，我们是不是总爱排除现在，谈论不在手边的种种，包括朋友。当你看到我的这段文字时，是不是可以考虑静下心来想想，珍惜现在的时间，朋友，生活，是为了未来有更好的回忆资料，也不枉过去对现在的苦苦期待。因为，现在，是过去的未来，也是未来的过去。我听见大批登山人几乎同一的呼吸声，大家互相分手电筒发出的享微弱的光芒。在这自然的怀抱里，时时会有人们的交谈。钱钟书先生就在《一个偏见》中引用了“人籁”这个词，说是与自然的“天籁”相对的，嘈杂的惹人恼的人类的声音。我联想到此，却不这么认为了。尽管大多数人的谈话内容微不足道，但人也是自然的一部分。那就更不能够排除有见地的话语，就有一老奶奶说：“泰山是一本书。”至今觉得震惊。也许很多人都在抱怨旅游景区的人多问题，试想如果真的就只有你一个人在登泰山，在等待日出，难道不孤独寂寞吗？归根结底还是心境的问题，心不静，永远无法与自然和二为一。而我认为的最高境界，恰恰是心、自然、他人的三合一体。既有道家的性格，又有儒家的心理。

    十八盘，是所有人公认的泰山最险的地段。成百上千的石阶相连接，丝毫没有一丝断开的迹象，遥望南天门一点点微弱的光亮，有种可望而不可及的感觉。我似乎体会到了什么，譬如把这段艰难的路程分割成几个部分，每一部分设置一个成功目标，事实上，达到最终的目的地就不是很可困难的事情了。人生路上的目标亦是如此，分割成阶段来分别达到，也许是最好的办法。生活中我们要学会规划，更要懂得坚持！等待日出的一刻或许是期待精彩一瞬的到来，似乎之前的穿山越岭都为了这一刻的光彩。在寒风中整整挣扎的伫立了半个小时，仿佛风都穿越了我的肉体，冷冻了我的大脑。我只是看到远山中一盏孤灯，“远上寒山石径斜，白云深处有人家”的诗句清晰的印在大脑皮层。期望太阳的早些出现，给予寒风中的我们一丝慰藉，可“日并不随人愿”。眼看着人们大批大批的离开，我咬咬牙，“一定要等”，心里默念。同行的同学告诉我，“看日出是要讲究缘分的”，我信。

    终于还是看到太阳从云海中钻出的全过程，尽管我已被冻的只剩下感觉了！

    钟嵘，字仲伟，颍川长社人。1其传世之作《诗品》，在中国文学批评史上是不可多得的优秀作品。有古直《钟记室诗品笺·发凡》：“诗道之敝，极于齐梁。苟取成章，贵在悦目。金楼（萧绎）既叹乎前，趋末弃本，率多浮艳；黄门（颜之推）指斥于后。顾陈其病者虽多家，示其方者则为仲伟。其方伊何？曰：自然而已矣。吟咏性情，何贵用事？自然英旨，罕值其人。开宗明义，昭然若揭。”这就是说《诗品》开宗明义，但却未深入阐明道理。但毋庸置疑的是，《诗品》是我们研究魏晋南北朝诗歌的重要著作之一，其成就是巨大的。但其中存在的“渊源赴会”和“处地不公”也是值得我们注意的。历来钟嵘在其著作《诗品》中评价陶潜的言辞就颇有争议。早在陈延杰的《诗品注》引《太平御览·文部》中，称钟嵘《诗评》将陶潜列为上品。古直也在《钟嵘钟记室诗品笺》得出与陈氏相同的结论，因此他们认为今传《诗品》是后人窜乱之本。后又有记室的品评，以及周振甫先生对钱钟书先生《谈艺录》对此的考证的认同等等这些关于文本应属上品还是中品的探讨，以学生资历不便多加议论。只是就现存文本本身做一些浅显的思考。钟嵘开篇即说，“其源出于应璩，又携左思风力”，此语颇难解释。钟嵘是想就渊源来解释作家的风格，因此便千方百计找出诗人的思想渊源来自历史上的某位诗人。陶潜受左思风力的影响还比较好理解；但源于应璩，又似乎没有明显的传承关系。陶诗“文体省净，迨无长语。笃意古实，辞性婉惬”特点倒是和钟嵘评价应璩的“善为古语，指事殷勤，雅意深笃”颇有几分相似。但这并不能肯定的说明陶诗自觉地应承应璩之诗。而李文初先生也有过此类的评述，“诗人在语言上抉裁于某人，并不能当作思想上胎袭某人的可靠证据……只只言片语的袭用，可能是思想上的吻合，也可能是语言上的单纯借用；可能是有意袭用，也可能是无意偶合。”历史上就有王禹偁作诗“本与乐天为后进，敢期子美是前身”，因而称与杜甫“闇合”。所以这种情况也不无存在的可能。钟嵘称“每观其文，想其人德”，此感确为真切。陶渊明其人志气极高，此生“不为五斗米折腰”。陶潜的曾祖父陶侃，为东晋的建立立下赫赫战功，因此富甲于世，当时有个夸张的说法就是“富可敌国”，但到了陶渊明这一代已荡然无存。陶潜在当时的社会也不过是个贫贱庶族，远远比不上谢氏家族的荣光，但他的诗却自成一格，人格的傲岸也是被后世所称颂的。而陶潜这种人格上的傲然于世是有原由的。其中，血缘传承便是不必可少的一个因素。渊明的外祖父——孟嘉，在当代来说也是世人崇拜的“偶像级”人物。孟嘉所奉行的是一种诗艺化的人生，隐居山林，不为高官厚禄所动，大概与中国传统的道家思想有着相契合的一面。然而刚才提及的陶潜的曾祖父陶侃，便是典型的奉行儒家积极入世的传统。陶渊明无疑是继承了两种血缘上的人格，于是他选择了一种仕与隐的特殊存在。陶诗现存一百二十多首诗，田园诗是其中最富独创性的奇葩。如“晨兴理荒秽，带月荷锄归”的勤勤恳恳劳动，“晨出肆微勤，日入负耒还”的自然流露；有“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔？心远地自偏”恬淡的隐士情节；也有对下层劳动人民的同情和对权贵的藐视等等，都是陶渊明铮铮傲骨的体现。陶渊明也写作“夸甫诞宏志，乃与日竞走”这样豪气冲天的诗句，这些都说明了了陶潜不仅在诗歌的意境上有所开创，另一方面，也是陶渊明人格，性情的集中体现。所以钟嵘说陶潜是“古今隐逸诗人之宗也”。钟嵘的评价可谓精当，但比起萧统在《陶渊明集序》中写道的“其文章不群，辞采精拔，跌宕昭彰，独超众类，抑扬爽朗，莫之与京（大）。横素波而傍流，干青云而直上。……观渊明之文者，驰骋之情遣，鄙吝之意祛，贪夫可以廉，懦夫可以立，岂止仁义可蹈，抑乃爵禄可辞，不必傍游泰华，远求柱史，此亦有助于风教也。”

    萧统与钟嵘同属梁代，以现在的眼观看，萧统确实比钟嵘高明。前面提到的陶潜出身寒门，这也许是他的诗在当代不为传送的原因之一，但决不是最重要的原由。最主要的大概是陶潜所处的时期是诗歌创作衰竭的时代，没有佳作的频频产生可能也是致使人民忽视陶渊明诗作的重要原因。而这样解释钟嵘将其归为中品也就不足为怪了。历代文学史对于钟嵘将陶潜列为中品都颇有微词，虽然有遗憾，但钟嵘在当时浮华之风笼罩的诗坛，敢于讲陶渊明列为中品，也是一项了不起的举动。所以我们在品评中国文学批评佳作的时候，不可一味的信服，也不可一味的批驳。只是要有客观的态度，从中学习一些思考的方法和解决问题的新角度，这无疑是最重要的。

 ·回忆着东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而惆怅，像忘却了忧愁。——《流言·更衣记》 

        在沉寂的心灵默想中读完了张爱玲的《沉香》，不由得不对这文坛上曾经盛开的奇葩萌生又一层记忆。清楚的记得第一次读爱玲，是在初中一年级，13岁。那是在韩国作家的《香草香》一书中加入的补集，估计由于版本的非正规化，小说名字是《茉莉香片》，但脑海里一直记忆的是《倾城之恋》故事情节，白流苏的命运已深植在稚嫩的脑细胞中。那时的懵懂也让我读了一遍又一遍，泪流满面。我不知道那个奇女子张爱玲，仅是感动于清幽细腻的文字，惟美的故事情节，清澈的眼中勾勒出她笔下的虚设的古典意境。张爱玲是常读常新的。《沉香》中收录了戏梦中的四篇。《不了情》让我在夏宗豫先生和家庭教师虞家茵的感情中不断纠结，《一曲难忘》中的南子与伍德建先生简单的爱情让人读之动容。但相同的是明明在下笔的发端就注定了生命中情感的绝对不可能性，矛盾在人物关系中相互穿插，只是一个结局悲，一个则姑且算作是喜剧吧。《太太万岁》则更多的参照爱玲的题记来阅读，“浮世的悲哀”足以说明一切。陈思珍的一生遵从John Gassner批评“Our Town”那出戏，“将人性加以肯定——一种简单的人性，只求安静地完成它的生命与恋爱与死亡的循环。究竟人生来平等还是在死亡面前人人？这是爱玲提出的疑问。《伊凡生命中的一天》改编自俄国作家索尔仁伲琴的同名作品，读之对生命有了另一番体悟。牢狱中生活百态，人为了生存而展现的与现实抗争，虽然那不是本质上的。想想我们总是在为自己所作了的决定罗列出种种利处，以此抗争这个决定不利的一面，从而在他人面前做出一副“高大全”的景象。不知自己是否也沾染了这个习性，为什么不能生活的简单一点呢？不要再用过多的语言与借口装饰自己的行为了！

    感动于爱玲对于语言文字的研究探讨。《对现在中文的一点小意见》中提出了诸如：撅与口子旁的那个字的区别，钉子与盯着看的见解，对于嚒、吗、吧、嘛未来发展的展望，温暖和火字旁的（在炉边烤火的感受）那个字，对决不与绝不的探讨，还有自打和从打等等。事实证明，她的见解部分还是被现在语言所证实的。当讨论你与女子旁一个尔的同音字时，牵涉到了中西方女性的女权运动。西方女性希望性别和而同，而中国人恰恰想把它剥离出来。是一个值得深思的现象。我思考：文化镜像的不同是导致这个症结的所在吗？（即民族文化深植的土壤？？？）接下来，爱玲在文中谈论了翻译的人名地名的用词。可以参考傅雷对于翻译的若干看法。最后，提及了标点和重复省略，算是对语文这个活的东西的弊病的大胆纠正吧。爱玲是常读常涤荡心智的。小时候就听过：读童话使人变得有灵性。我想，读爱玲的文字亦是如此。或忧伤或快乐，或恬静或喧闹，都是淡淡的渗透在阅读和冥想之中。不知从何时起，爱上了阅读他人的思想，不是简单的批驳，也不是盲目的信服，只是单纯作为思考的素材。再重复看一遍画笔的集子，似乎她的笔下的女子都具有一种爱玲的特质，高贵的简单。胡弦说她用简单的文字勾勒了全部的人生态度，简单但必须真诚。这也是她快乐的源泉。我不认同爱玲的文字简单，那时精心雕琢后的呈现。但我不否认爱玲的人性的单纯。她三笔两画描绘出的人、物，恰恰体现了这个论断。暂时告一段落吧！不断的阅读张爱玲大概是我这一生也无法终结的吧，我想。 

·写小说，是自己制造愁烦。……人生恐怕就是这样的吧？生命既是麻烦，怕麻烦，不如死了好。麻烦刚刚完了，人也就完了。——《张看·论写作》·夜晚投宿到荒村，如果忽然听见钟摆的嘀嗒，那一定又惊又喜——文明的节拍！文明的日子是一分一秒划分清楚的，如同十字布上桃花。——《余韵·我看苏青》·一颜色这样东西，只是没颜落色的时候是凄惨的，但凡让人注意到，总是可喜的，使这世界显得更真实。——《流言·谈音乐》

从未认真思考过人生的意义何在，果如王国维先生所说吗？                                                   ——题记

第一章：人生及美术之概观

   “生活之本质何？欲而已、苦痛是也，故“欲”与“生活”与“苦痛”三者一而已矣。”谈到对于第一章的若干领悟。有一点儿不能不说，王先生的思想与观点是深刻的，凭我辈的阅历来谈领悟二字，不过在这班门弄斧罢了。静安先生对于生活本质的探讨可以说是直接继承了叔本华的生命悲剧论。概括来说，生活的本质是欲望。而欲望产生的同时痛苦也随之而来。一方面，是欲望所达不成产生的苦痛之感；另一方面，即使欲望得到满足，很可能会有厌倦之感，而厌倦本身就是另一种痛苦；或是不满于即得之，继而产生新的欲望。因此，人总是在生活的过程中，不断的与欲望和苦痛做斗争。先生又提到自己所谓的快乐，是摒除了欲望与苦痛的最终结果。但又解释道，“快乐之后，其感苦痛也弥深。”鄙人资浅才薄，不知此套理论是否可以套用我的理解。譬如，读书学知识。在未读书之前，知之甚少，却不免年少轻狂，自以为天下之事了如指掌，天下之科学尽囊括我心。不曾想，随着年岁的增长，读书愈多，愈加感叹自己知识结构之单一，未曾涉足的领域比比皆是。进而有欲望去读更多的书，了解更多的知识。而“学海无涯”，在“欲知之，而不达”的境地中，苦痛就随之产生。这一点与王先生的生活本质论恰好是相契合的。又曰：在读书的过程中，去除一切杂念（欲望、现实中的苦痛），着实是一种真正的快乐。但回到现实生活中，欲知而不达，又是对痛苦的加重。“美术：“使吾人超然于利害之外，而忘物与我之关系”。故美术之为物，欲者不观，观者不欲；而艺术之美所以优于自然之美者，全存于使人易忘物我之关系也。”——这就是静安先生解决人生矛盾的自然办法。对于“美术”所界定的范围，我辈无从考证，只是谨遵先生之言，“美术中以诗歌、戏曲、小说为其顶点”，切入我之领悟。对于“美术”（均指美术之顶点），我们在其中徜徉，便能做到“吾心宁静之状态”，无欲而无求。无论优美也好，壮美也罢，都是将你我脱离生活之欲，而入于纳粹之知识者。

第二章：《红楼梦》之精神

    “实示此生活此苦痛之由于自造，又示其解脱之不可不由自己求之者也。”生活之欲先于人而存在，人的苦痛都源于对于欲望的追求。所以，人的痛苦都是自找的。然而解决的唯一办法就是寻求解脱。“解脱之道，存于出世，而不存于自杀。出世者，拒绝一切生活之欲者也。”这就是静安先生眼中的解脱之法。解脱是一种无欲无求的人生态度，是精神和物质的高度简化，是拒绝一切生活之欲的超高境界。自杀只是“求偿其欲而不得”的逃避，而真正的解脱是心与神的合二为一。“美术之务，在描写人生之苦痛与其解脱之道，而使吾侪冯生之徒，于此桎梏之世界中离此生活之欲之争，而得其暂时之平和，此一切美术之目的也。”就《红楼梦》这部小说来说，作者是在向读者传达一种解脱之道。书中描写了众人的苦痛经历，主人公寻求绝其生活之欲，从而寻求解脱的人生历程。我辈在阅读此书时，就是一种自然的解脱，观他人之欲之苦痛，解自身心中之欲念。

第三章：《红楼梦》之美学上之价值   

    “《红楼梦》，哲学的也，宇宙的也，文学的也。此《红楼梦》之所以大背于吾国人之精神，而其价值亦即存乎此。”小说在中描写的一群在欲望与苦痛中挣扎的人们，他们也拥有不同的命运。大多数人都苦苦的不择手段的寻求欲望的满足，也都终毁一生。而只有宝玉悟得解脱之真谛，落得个“一片白茫茫大地在真干净”。之所以说，《红楼梦》是悲剧中的悲剧，不过是剧中“人物之位置及关系而不得不然者”。这种悲剧，破坏了人生的幸福，而人在遭遇这种不幸时，却无言以对。譬如：宝黛之间的爱情。黛玉含恨而死，宝玉终得“金玉良缘”，然而宝玉并没有选择自杀，而是遁入空门，此乃解脱，也是大悲矣。

第四章：《红楼梦》之伦理学上之价值

    观堂先生认为，宝玉的解脱是伦理学的最高理想，是真正的解脱。虽然它有悖于绝对的道德（人生中所有普通人之道德），但确实是人的最高追求。因此，《红楼梦》是“无上之美术”。在这里，静安先生又重申“美术之价值，存于使人离生活之欲，而入纯粹之知识。”故《红楼梦》是美术中的经典。而先生所提的伦理学的解脱是去取决于人的无生主义，这是很难达到的境界，《红楼梦》便是这个意义上的典范。

    要说深层次的感悟，鄙人才疏学浅，还待以后去发掘。

世界上最幸福的事情莫过于此，安静地呆在这所最具底蕴的大房子了，好似世界的风花雪月，凡尘的琐碎杂乱都与我无关，我便是书，书便是我……清晨，沐浴着东方天空温润的朝阳，一路微笑：热闹得凤凰花、清新淡雅的玉兰、还有散发着淡淡乌龙茶香的小花紫薇——美好！安静的十字路口、朗朗的读书声、微波粼粼的芙蓉湖——恬静！早已熟悉了厦大的味道，就是这么自然！面朝大海，又是新鲜的一天。整理好善感的思绪，从容步入宏伟的红房子。踏着光洁的大理石板，心中莫名的感动。在远离家乡的南国之城，我想，这里便是我的归宿吧。缓缓地爬上楼梯，不知能不能用拾级而上来形容，只是一步一步。惯性的选择四楼，为什么呢？我自有我的一套理论。一楼：懒人的选择；二楼：充斥着浮华；三楼：图谋不轨的“狼”的聚集地；五楼：休闲之所。唯有四层，沉淀着扎实的理性思考。喜欢第一个到达四楼，喜欢这样空旷的学习之所，喜欢就是喜欢，就是没有理由。随性的走到一张干净的书桌前，从书包里掏出所有的书本，分类的摆在面前，多而不杂，整齐且有序。就这样静静的，阅读古今中外，思索人文自然。通常情况下，都是独自一人，其实也没什么不好，不过是心里泛着或深或浅的寂寞之感。上了大学，才悟出一个道理：在这个世界上，每个人都是按照既定轨道运行的独立星球，没有两个星球会在永恒的时间里运行在同一的轨道上。只是，在运行过程中的某个时段也许会遇见那个和你有着相同轨迹的星球，选择和她同行或独自向前，由你而定——It is up to you!随性就好。时常想起懵懂的那个夏天，18岁的白裙子飘在风中。我们三人总是结伴而行，慢慢攀爬到第五层。我总是气喘吁吁的被惠燕牵到那一排排摆着杂志的书架旁，任凭我小声抱怨好累只是淡淡的一笑。LJ是早已占好了座位，我们就在西斜的太阳中，随时光的逝去，留住快乐的时光，也留住浅浅的回忆。大概有几个月了，我们没一起去读杂志了吧！LJ，你总是必拿一本家庭医生，我称她那是“暮年养生之道”；惠燕总是站着，我说她要保持身材……这就是那个被称为是“成长”的家伙吧。也是第一次和一个男孩子面对面的对坐着读书。我想不起来那是一种怎样的感觉，是恬然、是忐忑，抑或是……笑笑自己的大脑，总爱胡思乱想，“我以为我是辛德瑞拉呢”！不过值得一提，这样的阅读效率的确很有效……就这样呆了一整天，当闭馆铃声响起时，收起一天的心情也好，书籍也罢，这都不是最重要的了。其实这么充实的一整天，过程就是最值得珍视的。我是一只快乐的小南瓜，在自己的小天地了默默成长。间或把自己喜爱的书藏在这个大房子的某个隐秘的地方，那是只有我才能找到的地方……

   “亢迭特对于全舌博士的始终不渝的乐天说下结论道：‘这些都很好，但我们还不如去耕种自己的园地。’”当时读到这句话时颇为感动,那么我们究竟应该在自己的园地上耕种什么呢？这就是一个问题。我以为，周作人的见解并无可驳斥之处，文艺就应是我们要在自己的园地上耕种的东西。正如周作人指出的“真种花者以种花为其生活”一样，我们耕种文艺，就是达到个人性灵的升华，从而在自己的园地上聊此一生。值得补充的一点便是：除了文艺，我们也应该在自己的园地上耕种科学（我所指的主要是自然科学）。为自己的园地增加一种使土壤肥厚的“资本”，我们又何乐而不为呢？ 周作人认为，自己并非厌薄别种活动而不屑为，只是在自己选择在自己不大的地面上，应了力量去耕种，便是都是尽了天职了。他说过不会后悔自己这样的选择，“并不惭愧地面的小与出产的薄弱而且似乎无用。”然而既然选择了的，就要毅然的走下去。而另一个问题又出现了：我们怎样在自己的园地上耕种文艺？

    我以为惟有读书与思考是也！

    意大利著名政治家马基雅维里曾说过：“目的总是证明手段是正确的。”虽然有偏颇之意，但在这里引用也未尝不可。如果说耕种园地是我们的目的（当然，我在这里不谈更深层次的目的），那么手段便是读书与思考了。宋代的诗人和苏东坡的朋友黄山谷所言极妙：“三日不读，便觉语言无味，面目可憎。”倘若一个人一生都不读书或不会读书，可想而之，其可怕的后果，不仅园地贫瘠，自己的思想也不自觉地变得“荒芜”了。然而，我所强调的读书并不是为了耕种园地而强迫自己去读，而是随时随地的，随想随读。读书为了修身养性，为自己的精神世界汲取养分。所以读书要“品味道”，引林语堂先生的一句话“有人读书读了半世，亦读不出什么味来。。。。。。读书需先知味。读书知味。世上多少强读人，听到此语否？这味字，是读书的关键。”因此，我们要想自己的园地土壤肥沃，就得先学会读书。

    而思考也是极其重要的，我想，这一点是不用我多说的。子曰：“学而不思则罔，思而不学则殆。”细细品之，其“味”自现。真正意义的读书，与思考是相辅相承的，和读书一个道理，思考不意味着天马行空的胡乱思考，也不是强迫自己思考，做无用的脑力劳动。而是“应该静候适合思考事情的情绪自动到来”（叔本华语）。然而我认为有必要指出一点，就是叔本华在《论思考》中的一个观点。他说：“阅读只是我们思考的替代品。在阅读的时候，我们是被别人牵引着自己的思想。除此之外，许多书本的唯一用处只是在于向我们表明错误的道路竟有如此之多，而我们一旦让自己听从其引导，就会拐入实在是不堪设想的迷途。”叔本华的这段文字提醒我们注意读书与思考的微妙关系。只读不思，自己的园地不过是昙花一现；而一味强调思考，忽视阅读，我认为，便也是罪大恶极。没有学术修养的杂思，乱思，也不过是徒劳罢了。但是，在两者之间，叔本华更提倡独立，自主的思考。要求我们不要受他人思想的干扰。不知大家有没有注意到，我在写下叔本华的观点来印证我的观点的时候，本身就受到了他所谓的“思想的强行倾向”的压制了。但我以为，在自己具备独立思考的情绪到来之前，应重视读书的价值，它为我们提供思想倾向的同时，也为我们提供了思考空间与时间。如果说，读书是在为自己园地的土壤施肥，那么思考便是“园艺工人”了。所以，真正意义的读书与真正意义的思考是相契合的。正如我在上面的叙述，学会阅读，学会思考，才能使我们的园地如河流之转向，顺势而有成就。或许，叔本华这样的伟大哲人是有他的深邃思想的，想必我辈没有深刻的体会，不过是在这里不自量力的班门弄斧了。

    辛勤的在属于自己的园地上默默耕种吧!为自己的心灵开辟一个栖居之所！

    记得大一刚入校时，中国现当代文学作品选的老师就“大义凛然”的说过，“文学就是人学。”当时的懵懂阻碍了对文学的进一步探究，只是停留在肤浅的表层，没有做更深层次的思考与探究。事隔至今，“迫于压力”的情况下，读了周作人的文章《人的文学》，突感潸然醒悟，但愿为时晚。

    知堂先生开篇即提新文学就是人的文学。在那个思想禁锢的时代提出这样有魄力的文论实属不易，而文学这一对社会发展起到关键性作用的人文学科，将迎来跨时代的大变革。众所周知，文学是塑造人类思想的途径之一，它能够影响甚至改变一个人乃至一个民族的心智，更是国家崛起，民族兴盛的先决条件。而“人”的文学就要突出一个“人”字。知堂先生认为，人是一种动物进化的生物。但他的内面生活，比其他动物更为复杂高深，且有改造生活的力量。换言之，人是灵与肉的双重统一（即兽性与神性的并存与冲突）。而于我而言，人是在不断的追求神性的升华，但同时也在要求兽性的满足。是否可以将神性理解为人的精神追求，兽性理解为人的物质满足。我认为这种理解也未尝不可，人类在文明的进程中，就是不断地追逐物质与精神上的满足，二者虽有冲突，但缺一不可。接下来，知堂先生又紧接着提出，怎样才是“人”的理想生活？他的解答就是，在物质和道德双方面的获得与付出，为的是改良的人类的关系。而这种理想的生活显然在那个特定的时代是无法实现的。正因为如此，知堂先生提倡在文学上稍尽“我们爱人类的意思。”我想，话说到这里，文学的价值就自然而然的突显出来了。在现实社会中，我们所提倡的“爱智信勇”是无法企盼每个社会成员都达到的道德标准，而对于物质的生活，也并不是“各尽人力所及”，就可以“取人士所需”的。因而，就需要文学给予我们心灵的归属感和理想的满足感。远离现实社会的纷繁复杂，在文学的家园里暂做栖居。周作人所说的人的文学是以人道主义为本，对于人生诸问题，加以记录研究的文学。值得注意的是，知堂先生指出的人道主义，并非“悲天悯人”或“ 博施济众”的慈善主义，乃是一种个人主义的人间本位主义。这就很自然的承顺到先生所给予肯定的人的文学的形式。“（一）是正面的，写这理想生活，或人间上达的可能性。（二）是侧面的，写人的平常生活，或非人的生活，了都很可以供研究之用。”对于知堂先生这一见解，我个人理解为：凡是文学作品透露出一定有价值的思想，观点，或是具有一定的现实意义的都应值得推崇。人的文学应是自然的，真实的，是纯粹人性的体现。这一点也让我想到了叔本华在《论读书》中对于文学下的定义：“一门借用字词把想象力活动起来的艺术。”之所以这样下定义，就是说文学家通过文学把我们的想象力活动起来，目的是向我们透漏人和事物的理念，传递思想，引导我们了解世事的本质。所以叔本华才认为，伟大的文学家已经是将自己化身于所表现的人物里面了。知堂先生对于那些基于道德之上的文学是绝对赞同的。但令我费解的一点是，先生将《西游记》，《水浒》等文学作品划归到“不合格”的行列。他认为这些著作在态度上出了问题，“表面维持丰教，实则阻碍人类生长，破坏人类平和。”这一点，我百思不得其解，不知周作人这样说的背后到底是什么原因？不过有一点值得借鉴的是：评论文人或是文学作品的立论与观点都要遵从结合时代特点的原则，要以“那时”的眼光看“那时”的理论。也许，从这一点出发，可以讨论我的困惑吧！对于“文学即人学”的观点，我想，即使千百年过去，这个结论依旧正确。无论是周作人讨论人的文学，还是叔本华论文学，其本质都是相通的。目的就是启迪人类发现文学的价值，以及运用文学的价值来思考和探索。对于我们而言，重要的是我们要从文学中不断发现新的东西——人性的东西，并学会合理的使用它（于人或是于己，于物质或是于心灵），来达到现实的和谐。    

     放眼世界，用文学来关注和考虑人类共同的命运，我想，这大概是文学之所以是人学的最佳诠释吧！

一路向南,

      心，

     在静默中坚强.

　　　　　　　　　　　　　　＿＿题记

　　像小麻雀一头扎进大自然的怀抱一样的，我踏上了这片向往已久的南国热土．没有太多的言语，只是在静默中慢慢成长．记得看过这样一句话：＂南瓜不说话，只默默的长大．＂我们又何尝不是这样的一个个身处世界某个小角落的南瓜呢？

      起初的向往之情在岁月的打磨之下已慢慢退尽。有时会觉得喜悦，＂这就是所谓的成长吧＂；可有时又有没来由的悲伤，＂逝者如斯夫，心，老了吗？＂

　　矛盾的世界，矛盾的我．．．．．．在这纭纭众生的凡尘中，又何尝不是呢！

　　总是爱行走在灵魂的深处，叩问那颗年轻的心：什么是梦想？什么是追求？什么是努力？什么是奋斗？什么是价值？什么是意义？什么是充实？．．．．．．何苦呢，答案已留在游走的轨迹之上．

　　１８岁的人生是能让人铭记好几辈子的．你是否依稀记得，在那个阳光灿烂的日子里，你哭了－－为前途而感到迷茫，为即将离别的感伤，亦或是为了那个特定时期特别的．．．．．．

　　"你走了/走得很远/我在秋的身后/郑重的拾起一枚/火红的风叶/把它挂在夕阳照到的墙上/并排挂着的　　还有你的小影/微笑在林间"

总是喜欢在彷徨的感伤中低吟这首小诗，仿佛这是写在那本青春纪念册上扉页的浅浅情绪；也喜欢在那蓝得纯粹的天空下，晾晒疲惫的心情；偶尔，在热闹非凡的篮球场，寻找一个承载孤寂心灵的小角落，默默啜泣．或许，这就是属于高三的美丽情结吧．

     依稀记得18岁的青葱岁月，缠绕着丝丝缕缕难以磨灭的印记。那是美丽人生的奇妙召唤，一世只有一次，只是“此世一次，足以”。
     徘徊在18岁的左岸，一路怅怅，却充斥着充实与满足。在那个现实与梦想剧烈碰撞的年龄里，我暗为理想奋斗过，为篮球痴狂、执着过，也为那个夕阳下的高大背影静静付出过......只是，那一切已经成为过去。却不曾想到，行走在18岁的右岸，心中竟满了不舍与留恋。在“右岸”的世界里，我仿佛就是童话故事里的海的女儿，初见心仪王子的浅浅羞涩，在无所侍从的状态中选择默默等待。其实，等待也是一种生活的智慧，等待也同样意味着选择......

     岁月在18岁的马尾辫上蹦蹦跳跳，沐浴着细细的阳光，我也在离家很远的城市做那个小小的南瓜----选择默默长大......